bye2 2009....!!

hehehe...dah lama x tulis blog ni..bukan x tls je, bukak pun dah jarang2...bak kata ayg, sian tgk blog tu...dah lama org x update... bukan xnk update, tp x sempat, tambah dah dok jauh dr laptop dan internat ni...paham2 je la kan...

actually byk citer, byk kisah yg tak tersimpan kat blog ni...byk yg tjadi...tll byk smpai bl aku nk recall blk, nk tulis satu persatu kembali..aku jd serabut sgt..last2 xyah tulis trs la...watpe nk ingt yg lepas2kan...better kt fokus yg sedang dan akan tjadi..x gitu ayg...? hehehe...

so, untuk post ni..aku nk bt kesimpulan la utk hubungan ktorg sepanjang 2009... 2009 byk bjasa pd aku...aku thutang budi sgt2 dgn 2009...sbb tahun ni la aku kenal ayg...klu xde tahun 2009, mst aku x kenal dia lg..mst aku msh hdp tkontang kanting xde haluan...

17 jan 2010, genap 9 bulan 10 hari ktorg kenal..klu ibu mengandung dah leh dpt baby dah..hehehe...dan aku pasti, baby yg lahir tu mst comey cam ayg... dan dlm tempoh ni jgk la mcm2 dah tjadi, yg termanis, terpahit terkelat smua ada...kadang2 ketawa sampai nk pecah perut, kdg2 nangis cam bbdk, huh x malu tol aku ni! dan kadang2 rs sayu sgt bila byk ari xleh contact dia...bila 2 bulan x dpt dgr suara dia!!! ermm...tp yg plg byk aku rs ialah syukur aku pd Allah...aku xleh klu x ckp bnd ni..tiap2 post aku nk jgk ckp betapa aku sgt2 bsyukur atas nikmat cinta dan kasih sayang ni... thank you Allah...thx so much..Alhamdulillah...

td ckp secara umum kan...ni nk ckp scara terperinci lak sal memori2 ktorg....

1- yang plg manis
setiap saat aku bersama dia...setiap detik mendengar suara dan ketawa dia...kira plg manis, saat2 aku calling dia la...rs dekat je..cam dok sebelah2...citer itu ini...ngadu itu ini...tp hampeh skali time dia brainwash aku ke..xpun time aku ckp 100pth, dia jwb sepatah..huh..!! sabar je la...hehehe...tapi, apa pun aku x penah jemu dgr suara dia...klu aku abiskan duit beli topup byk2 pun, aku rs bbaloi dgn apa yg aku dpt...

2- yang plg xleh lupa
saat dia terima aku kembali bila dah tau siapa aku sbnrnya...time tu klimax utk sgalanya..klu masa tu dia tolak aku mentah2, xtau la apa jd kat aku skrg...tq ayg..slmtkn hdp abg....muahhh...!!!

3- yang plg sedih
bila aku tau dia sakit...aku x suka dia sakit tp aku lg x suka bila dia xnk bgtau aku yg dia sakit..aku sgt2 x suka! sbb tu aku cpt marah klu dia xnk mkn ubat..xnk mkn nasi..xnk rehat...aku bimbang sgt2...buktinya, dok tulis bnd ni pun aku dah rs nak nangis...dia dah la suka rahsia2, katanya xnk aku bimbang...xnk aku risau, xnk aku sedih2...mmg la aku sedih tp aku nk tau gak sakit sihat dia...sbb ktorg jauh, aku dah la xleh jaga dia..at least klu dia sakit..aku leh mntk tlg dgn Allah sihatkn dia blk kan...sbb tu aku nk tau sakit demam dia...

4- yang plg marah
bila...bila....bila....hehehe...xde....aku x penah rs marah kat dia...klu ada pun, xpenah lama... xleh lama2..aku rs sakit sgt....dan bukannya marah bbtol pun, marah dlm erti kata naik suara sket xpun ckp serius sket abis2 aku bleter..tp xpenah la nk tengking2 dia..nk ckp bnd bukan2 kat dia..nk sumpah seranah dia jauh skali... lgpun klu dgr suara dia je, hati aku trs jd sejuk..so, bila nk marah klu camni kan...hehehe

5- yang plg aku bangga
stiap kali bangun pagi, aku akan senyum sdiri dan aku sll kata pada dunia, yg dia adalah milik aku...milik aku selamanya... klu tgk couple2 lain ke...aku mst senyum gak, then rs cam nk ckp je kat laki tu..."hey, kau tau x..gf aku lg best tau dr gf ko..." hehehehe.... tp xde la gi ckp bbtol..kang dia nk ngorat gf aku lak..hehehe...

anyway, tu serba ringkas la sal aku dan dia spnjg 2009...hrp2 2010 akan lg best..lg bmakna dan aku akn lebih matang utk pimpin tangan dia... syg, doakan kt sll bahagia k... love u baby.. muahhh!!!

esok hari berlagak...hehehe....

ermmm....esok ari untuk aku berlagak...hehehe... naik pentas dgn pakai jubah konvo amik skrol, bjalan penuh megah dan keyakinan...harap2 x tersadung kaki sdiri sudah la...hehehe...

kan best klu ayg leh dtg ke konvo abg...leh bagi bunga...xnak2..xnak bunga lah, nak kiss ucapan tahniah...hehehe..ngade2 lak...gurau2 je... sbb xkn dapat punya...bak kata ayg, sampai mati pun xkan dpt nk merasa...! hehehe...ayat fav8 dia klu aku ngade2 lebih....hampeh kelape ek! hehehe...

tp ari tu dia sj gempaq aku kata nk dtg ke konvo aku nnt, cuak giler! buatnya dia dtg betul2...gerun2...aku x bersedia lagi nk jmp dgn dia face 2 face...dan hari konvo bukanlah ari plg sesuai nk bjumpa...hehehe... klu nk jmp pun, stidak2nya bg la aku kompem jd engineer dl...kan..kan...insyaAllah.... lgpun, dia xkn datang punya...dia bz dok uruskan hal dia nk gi india... wpun ic dia dah ilang...hehehe.... jap2...ayg nk ke jmp abg suatu ari nnt??? ermmm....kn pk pnjg ni...sbb takut aku yg lemah jantung klu dia btol2 nekad nk jmp nnt...hehehe....

so, ayg....ptg ni abg akn gi umh blang dl...then esok ppgi buta btolak ke penang... ayg doakan semuanya bjalan dgn lancar k...dan semoga abg tak tersembam atas pentas tu nnt...hehehe...insyaAllah... fuh!

india vs sungai petani

ari tu dia ada ckp kat aku yg dia kn gi india for 2 month.... sedey sgt2...hanya Allah je yang tau.... hampir setiap malam dr hari dia bgtau dia akn ke india tu, aku asyik berfikir, mcm mana aku nak hidup bjauhan dr dia...sedangkan 1 ari tak bersama dia, aku rs dunia ni bagaikan bisu dan pekak...sunyi dan kosong yang amat sgt.... ni kan plak 2 bulan...! ermmm....

dan aku tak nafikan, derita yang aku rs x sehebat derita dia...bayangkan nk tggl sorg2 kat india, sorg2 diperantauan time bulan puasa dan raya.... blh imagine x mcm mana dia rs sepanjang 2 bulan tu.... tp aku respek dia, dia sgt tabah dan kuat.... biarpun aku tahu dia juga menitiskan airmata kerna terasa bebanan ni, tapi dia x pernah nak ngaku kalah.... dia akan teruskan gak sebab dia tau semua yang dia buat ni, segala pengorbanan ni adalah untuk insan2 yang dia sayang dan sentiasa menyayangi dia... semoga Allah memberkati ayg dan mereka selamanya.... im so proud of u....!

knp aku gusar sgt dia nk gi india? sbb ktorg xleh contact mcm sll... walaupun skrg dah mmg jauh, ktorg still leh sms, chat, calling... tp klu dia kat india nnt, sms n chatting dah tolak tepi... nk call pun, kn tgu dia yg call la... lagipun aku xnk dia bazirkan duit sgt dok contact aku, jauh kan.... better xyah contact sll...sbulan skali pun dah cukup baik... dpt dgr suara dia dan dapat tau dia sihat, cukup makan smua, dah Alhamdulillah....besar nikmat tu....

dalam dok bersedia dr segi fizikal dan mental for next 2 month, ttb rezeki Allah turun kat aku...aku dapat keja! Alhamdulillah, walaupun just training engineer for 3 month kat sungai petani. aku harap ni permulaan yang sempurna untuk aku terus mencapai segala impian aku selama ni...insyaAllah... timing yang cukup tepat, sbb tu aku sll kata, takkan sia2 apa yg Allah dah tentukan dan takdirkan untuk kita semua... mgu depan aku start training, mgu depan gak ayg terbang ke india... sama2 akan bz nnt, sama2 akan rs rindu dan sama2 akan cuba btahan sedaya mungkin...

setidak2nya, klu aku dah keja nnt, xde la aku asyik layan fikiran dan emosi aku ni je... dan paling penting, aku dah xde masa nk pk bnd bukan2, bnd -ve... yelah, jauh kan.... sllnya nak xnk, akn pk yg -ve gak....tu yg risau klu bjauhan lama2... tp insyaAllah, sama2 bz nnt, mst syaitan x sempat hasut bnd bukan2...hehehe...

so, ayg.....jaga diri bbaik tau kat india tu... jaga makan minum, jgn smpai x makan lgsg... n ubat jgn buat2 lupa nk mkn....huhu... dan plg pntg, jaga perasaan tu, jgn tergoda dgn mat india plak...sian abg kat sini...hehehe... dan ingt setiap dugaan dan keperitan pasti ada ganjaran dan kemanisan.... bsabarlah atas takdir ni.. insyaAllah, 2 bulan tu x terasa pun.... semoga Allah berikan kekuatan kepada kt bdua untuk hadapi dan harunig 2 bulan ni dgn sebaiknya...

i love u so much syg...abg akan sentiasa tgu ayg balik... semoga dipanjangkan umur untuk kita bertemu semula...insyaAllah...

puteri ku sayang.....

aku penah ckp kan nk bgtau apa yg istimewa sgt ttg dia smpai aku begitu sanjung dan sayang sangat2 kat dia.... so kat sini aku nak senaraikan sebab2nya....

1. DIA ADALAH DOA AKU YANG TELAH DIMAKBULKAN ALLAH.... dl aku sll sujud pd Allah mohon agar dikurniakan ssorg yg dpt menemani hari2 aku, dpt aku sayangi dan tumpang kasihnya, dpt mjadi kawan, teman, kekasih dan segalanya sehinggakan aku tidak perlukan siapa lagi untuk memahami aku selain dia... kemudian, Allah anugerahkan aku seorg bidadari yang terlahir dibumi sabah...

2. DIA PELENGKAP SEGALA IMPIAN AKU.... dr aku kecik smpai skrg, 1 habit yg aku xleh nk buang ialah suka berangan2...klu kecik2 dl mmg byk angan2 kosong...tp semakin dewasa, angan2 itu yg mnjadi pendorong dan motivasi untuk aku terus melangkah dan bdiri... aku ada beribu-ribu angan2 yang aku tukarkan menjadi impian... tp sampai skrg kebanyakan impian aku masih tak terlaksana sbb aku kekurangan sstu yang penting...kewangan... tp xpe..insyaAllah, suatu hari nnt aku akan capai segala impian2 aku.... so, apa kaitan impian aku dgn dia? hehehe....kaitannya ialah kebanyakkan impian aku telah dia laksanakan... x paham? maksud aku ialah dlm list impian2 aku tu, kebanyakannya dia dah buat pun... kebetulan..mmg kebetulan... aku x penah citer kat dia ttg impian aku melainkan bila dia dok citer2 dia ada bt ini..itu..begini...begitu.... then aku mst terkejut dan ckp, "hey, tu impian abg tu! ayg dah buat dah bnd tu....!" banyak kali dah bnd ni jadi... smpai dia penah kata, "abg tu perancang, ayg ni pelaksana walaupun kt x pernah sama2 berbincang ttg bnd tu" kebetualan apa yg dia buat dan dah laksanakan kebanyakannya adalah impian aku yg aku x penah bgtau sape2 pun... hehehe...semua ni perancangan Allah, mmg x terjangkau pemikiran kita...

3. DIA TERLAHIR DARI KEMAHUANKU.... kenapa aku ckp camni? sbb klu tgk dr ats smpai ke bwh...dr kanan ke kiri...dr luar smpai ke dalam diri dia..semuanya memenuhi kemahuan aku... dr fizikalnya, sikapnya, keperibadian dan hati budi smuanya yg pernah aku impikan dulu.... klu org lain, maybe laki akn suka dan terima smua baik buruk perempuan tu sbb dah suka kan... tp aku lain, xde 1 pun pada dia yg aku x suka...bukan sbb aku dah buta dgn cintanya smpai x nmpk lgsg buruk pada dirinya...tp sbb dia miliki smua sifat yg aku mahukan.... semuanya... kira cam package all in one la dia ni.... aku sll berangan nk ppuan yg mcm in, mcm tu...xnk la yg ada perangai mcm ni, mcm tu... dan bukan senang tau nk jmp yg perfect smua.... kadang kt jmp yg baik tp pmalas plak.... atau pun ada yg suka ppuan lemah lembut tp lembab la plak... kan..kan... ssh nk jmp yg btol2 ikut citarasa dan kemahuan kt sepenuhnya... tp jujur aku ckp, aku dah jmp...dan dialah orgnya... aku x penah bgtau dia..aku nk dia mcm ni..mcm tu..xnk mcm ni..xnk mcm tu...xde...dia mmg mjadi diri dia yg sebetul dan sejujurnya sepanjang ktorg kenal..xde nk pura2 atau selindung2....dan 1 sayang yg abg x penah bgtau ayg ialah... abg sll perhatikan ayg, sikap ayg, perilaku ayg...dan syukur kepada Allah yg bijaksana....mjadikan ayg memenuhi segala kretiria yg abg mahukan...cukup semua masam manis masin pedas...perfect!

4. DIA DAPAT MELIHAT AKU YANG TIADA.... sebelum aku kenal dgn dia, aku tak pernah yakin akan ada insan yg dapat melihat aku yg tiada rupa, tiada jasad dan tiada bentuk.... tp skrg, aku yakin dgn seutuhnya tiada Allah jadikan sstu itu dgn sia2.... dia lah satu2nya insan kat muka bumi ni yg dpt lihat aku dgn sgt jelas... sebelum ni, xde org pun yg tau kata aku wujud, xde sorg pun yg perasan aku ni hidup...hehehe...takut ke? aku manusia jugak...cuma bezanya jasadku tak kelihatan seperti mana yg ternampak dek mata kasar... ssh nk jelaskan tp yg pntgnya apa aku nk ckp kat sini ialah dia lah insan pertama dan aku rs selamanya hanya dia yg dpt melihat aku... dia x pernah persoalkan dan dia x pernah nk perlekehkan... bahkan aku boleh mjadi diri aku yg aku inginkin slama ni sepenuhnya.... aku bagaikan beluncas yg terperangkap dlm kepompong.... tp bila bersama dgn dia, aku adalah rama2 yg bebas terbang dengan gembira...

5. DIA MILIKI JANTUNG DAN HATIKU.... tiada lagi perlu djelaskan ttg hal ini... hati aku, jantung aku dan seluruh jiwa aku sememangnya telah aku serahkan kpd dia.... tanpa ragu2, tanpa sedikitpun rs kesal... terima kasih syg sbb sudi terima dan jaga pemberian abg tu dengan penuh cermat... mustahil dapat abg hidup jauh dari ayg..sepertimana tubuh abg yg xkn dpt hdp tanpa jantung dan hati....

ermm.....tu antara 5 sbb utama kenapa aku syg sgt dkt dia... walaupun ktorg ada gak gaduh2, btengkar, merajuk, terasa ati...tp tu biasa la kan... bnd tu smua penyedap hubungan ni je... nk tambah seri kata org....hehehe....

syg, abg tll sygkn ayg...shinggakan perkataan "sayang" tu sdiri xleh nk mgambarkan betapa sygnya abg pd ayg.... ayg tll bmakna dlm hdp abg... i love u syg! muahhhhh....!

syg..abg demam....

pagi td aku dah start batuk2.... sakit dada dan paru2 hanya Allah je yg tau.. ni mesti bjangkit dr adik aku ni...hampeh tol! klu dulu, aku sakit ke demam ke, aku buat dek je....jarang sgt la aku bgtau sape2 termasuk mak ayh aku kecuali la dah teruk sgt... tp sllnya demam ke, batuk ke selsema ke...akn baik sdiri...walaupun makan masa bhari2...

tapi skrg, sejak dah ada org syg ni, jari tcucuk jarum sket pun nk ngadu sakit...ngade2 kan...hehehe... so ssje je la bgtau dia, abg batuk ni yang....sian kat abg...uhuk...uhuk... konon2 nk mnk simpati la... then bila dgr dia dah mula bleter, jgn minum air sejuk, mkn ubat...rehat bbyk...jgn amik mudah skrg kan bahaya klu demam2 ni..bla..bla..bla... aku jd mkn ngade2... ckp air suam x sedap lah, xnk mkn ubt sbb x teruk sgt la... lg dia bleter2, lg aku menjawab... last2 dia geram sgt kot, dia kata, "ok, kt sama2 xyah mkn ubat, klu pape jadi, sama2 tanggung..nk mati biar mati ssma..so kt leh jmp kat syurga kan..." lbh kurang camtu la dia ckp... aduh, ni yg x suka ni! nak xnak terpaksa la makan ubat gak... aku kebas je ubat batuk tok aku, then makan panadol, janji klu dia tya nnt, aku blh jwb, "abg dah mkn ubat syg".

hehehe....ttb tpk, dl aku yg dok bleter2 kat dia sbb dia malas mkn ubat, skrg dah terbalik plak...hakikatnya dua2 sama...malas makan ubat! dan aku rs hepi sgt, dah ada org nk amik berat ttg aku, jaga makan minum aku, pakai mandi aku, smua2 dia amik berat...walaupun kkdg aku ssja je bt bnd2 dia x suka, sj suka dgr dia bleter....hehehe... klu shari x dgr...aku mesti rs kosong...aku mst akan rindu kat dia sgt2...

mcm yg jadi mlm td...dia diam lama...kol 11mlm br dia sms aku blk...ttb aku rs sebak je...berulang2 kali aku ckp aku sayang kat dia...xtau la mybe sbb x sihat bdn kot, aku jd cam emosional sket... dia bkn gi mn pun, dok main2 dgn ank sedara...alah, sllnya klu dia x sms, dia tido ke..aku ok je...mlm ni je ttb rs semacam.... nk reply sms dia je, aku mesti nangis.... aku pun xtau knp aku rindu sgt2 kat dia..rindu yg teramat sgt.... dia nk call aku xbg, sbb aku tau aku mst xleh ckp nyer, airmata turun cam air terjun...laju sgt2... knp ek? entah la...aku x pasti....

dia mst ssh ati tgk aku camni kan...? apa la aku ni, pttnya control2 la sket perasaan tu...ni x macho lgsg..nangis cam bbdk je...dia nk pujuk2 pun dia x reti sbb bkn ada pasal pun yg aku ttb jd sedih sgt2 ni... tp dia cool je layan aku...xtau la sbnrnya dia kat sana camna...sbb x nmpk kan...tp aku tau, dia mst susah hati sgt2 tgk aku camni... anggap je la sbb abg demam yang, jd x betol sket....hehehe....

aku insan pelupa..

mgu lps...sminggu dia bz kan...so aku yg dah lama x online ssja la nk online blk...cari2 kawan baru...chatting2..just 4 fun..share cerita..tukar2 pendapat... niat asal mmg la camtu...tp manusia kan, kt xleh duga perangai masing2... kadang2 nmpk baik, kadang2 nmpk cam ada tanduk je...hehehe.. aku pun camtu la...bila dah makin ramai kawan chat ni, makin galak plak aku...aku makin lupa kat dia... bukan lupa apa, tp lupa kata dia tu dah cukup sempurna untuk aku.. semua yang aku nak, dah ada pada dia...sepatutnya aku tak perlu nak bkwn dgn mana2 ppuan lagi...cukup la dia sorg.... tp ni namanya godaan syaitan..x penah puas dgn apa yg dah ada...then suka carik penyakit...esok sapa yg nk ssh? diri sendiri jugak yg merana....

itu la yg jadi kat aku... dah layan kwn2 chat yang pelik2 dah satu hal, gi bgtau dia plak hal tu...mmg carik nahas kan... entah la, aku xtau knp aku blh bt camtu...klu nk kata aku ni sorg yg jujur sgt....spttnya aku xyah la nk ngade2 layan org yg nak sstu yg lebih dr "kawan"....ni tak...aku layan je smuanya...pastu gi story lak kat dia... mana la dia x ngamuk... dia dah kata dia x kisah aku nk kwn dgn sape2 pun, nk chat dgn ssape pun..tp klu ada yg nk lebih2 tu...jgn la layan...bukan ssh pun, itu je yg dia mintak...tp ntah la..aku ni...bodoh btol la kan! aku pun x paham dgn diri aku ni....

dulu dah penah jadi camni...kes yg sama...dia dah abis bleter, marah2, brainwash aku...insaf la 2 bulan..ni ttb aku buat hal balik.... aku tau dia dah byk sgt sabar dgn kerenah aku yg buruk ni... dia dah banyak sgt makan hati dgn aku... tp dia ttp baik..sabar je... mmg aku sorg yg x kenang budi kan? jahat dan kejam.... aku mudah lupa pada semua pengorbanan dia.. aku mudah lupa pada semua kejujuran dan keikhlasan dia... dan aku selalu lupa dia adalah bidadari syurga untuk aku...carik la kat mana pun, xkn skali2 aku jmp yg sempurna seperti dia....

knp aku sanjung dia sgt? nnt aku akan citer dlm post akn datang...klu korang dah tau nnt, korang akn paham knp aku sanjung dan tatang dia sgt2...

mgu bdikari...

mgu ni dia bz mmnjg...keja opis smpai kn bwk balik umah... nk kacau dia cam x ptt la plak...lgpun dia sure x layan punya..aku anta la sms bgtau aku nk terjun bagunan pun, klu dia dah bz...jgn harap la dia nk pndg sms tu..hehehe.... dia klu dah keja, mandi pun dia x ingt..tu yg bucuk tu! opppsss...dia mst mrh klu baca ni...!! dia cukup sensetif klu aku kt dia busyuk...hehehe.. pantang btol klu ckp dia busyuk.. apsal dia x suka ek? ermmm.....jeles kot sbb aku stiasa wangi oleh kerna namaku yg sentiasa harum mewangi...bukan sbb aku rajin mndi... kdg2 tu klu dia x sound, aku x mandi la... penah gak dia halau aku masuk bilik air balik sbb mandi kejap sgt...huhuhuh.....

so start awl mgu ni smpai bl aku xtau la...aku kn la blaja bdikari...bt la pape yg ptt untuk sibukkan diri...klu tak, jari ni mst gatal nk sms n kacau dia je....cam biasa la, menyiasat la aku dgn bersungguh2nya...hehehe...dr pagi..oopppss...pg xde sbb pg aku tdo, dr tgh hari sampai lewat mlm dok jd det.conan je...klu dah bosan sgt aku online, chatting dgn sapa2 pun yg sudi nk layan..hehehe...tp aku ada bgtau dia aku chatting..dia diam je...no respond. xtau la dia ok ke tak...tp at least aku jujur dgn dia...kan..kan... hehehe..sj nk sedapkan hati.. walhal takut ni tp buat jugak...

dah agak2 lewat mlm, dia mst sms...srh aku tdo dl...tp aku xnk..aku nk teman dia bt keja gak. nk tdo, kt tdo ssma..pejam mata ssama...walaupun buka mata pg sok x sama...sbb dia bangun kol 6pg..aku bngun kol 11pg...tu pun nasib dia kejutkan..klu tak...hehehe...

ari rabu mlm, aku call dia sblm tdo..dia citer pasal keja dia yg blmbak2...sampai msk bab gajah..gajah? hehehe...pya la byk citer... pastu masuk bab dia citer company dia offer dia blaja kat oversea lg slma 3 thn.... Ya Allah..lamanya yang...! lama la kt x jmp nnt klu ayg terima tawaran tu....aku cam sedey je time tu..xkn nk kata jgn pegi kot...itu utk masa dpn dia...dia ajak aku gi skali...bt master engineering kat sna....hehehe....aku kata xleh la yang, nnt klu kt gi skali..bkn blaja, gi bt bnd lain..huhuhu..bahaya2..! pas letak phone, aku tpk lg...klu la dia gi smbg blaja.. 3 thn bknnye kejap... aku dok ssorg la nnt.... pastu ttb tersentak... eh, skrg pun ktorg bkn jumpa pun, ddk pun jauh...klu dia gi oversea ke dok sabah ke..sama je la..xde la beza sgt pun...huhuhu... entah la..xtau la dia nk terima ke x tawaran tu..bg aku apa jugak keputusan dia, aku hormati dan aku akn tetap setia tggu dia blk...wpun dlm tmpoh 3 thn tu..dugaannya aku rs mst sgt2 hebat...semoga Allah pemudahkan cara...

ari kamis mlm, dia tdo awl, pas maghrib dia dah sepi dah..dah tau dah mst dah tdo ni...qada' penat dan x cukup tdo hari2 sblumnya...so aku x kacau dia..tgu dia bangun sdiri..nnt klu dia dh bngun dia mst sms aku, tya "watpe"....hehehe... so cam aku ckp la..kol 10mlm, dia sms...br bangun katanya...pastu dia gi mndi..dah segar sket, ktorg sms2 lg smpai la kol 1 kot...dia ttb diam je....lama dia diam..aku dok ats kerusi ni, dok online smbil2 tgu bl dia nk ajak aku tdo ni...abg dah ngantuk yang..! kol 2 pg, dia sms lg, tls "jom"...aku pun cpt2 offline, off laptop...loncat naik katil...ingt nk call dia...sj nk manja2 sblm tdo...tp sblm beli super saver tu, sms dia dl...sbb tkut dia reply sms td dlm lena...hehehe...dah agak dah! dia x reply pun sms aku tu...nsb x beli super saver lg..klu x mbazir je....pastu tdo la aku sorg2 isap jari...hehehe....

ari jumaat mlm, lg best...dia kata dia dlm bilik dok bc novel....then diam camtu je....hehehe....alamatnya tdo isap jari lagi la aku mlm ni....pandai2 la carik bantal sdiri...huhu...

actually, waktu dia bbtol bz x sampai lg ni..time tu dia kata, kkdg smpai tdo kat opis je...tp tu dl la..skrg dah tau ada org dok tgu tiap2 mlm..dia akn blk umah gak...hehehe... ayg mmg best! muahhh....

ayg..abg rindu la kat ayg... rindu sgt2!

bila....

ermm....spnjg ari ni xde pape yg x diingini blaku....dia ok....aku pun ok...just dia a bit bz dgn keja opis...so aku kn tggl scr x langsung...hehehe..ppandai la aku bwk diri...aku menyiasat je spnjg ari ni...mcm2 kes pbunuhan dah aku settlekan....hehehe..pengaruh komik det. conan yg melampau!

then time nk tdo td...ktorg sms...borak2 kejap..tya itu tya ini..citer itu citer ini...ms said gud nite tu ttb dia reply.."ayg dah xde rs dendam kat abg..ayg dan lupakn semuanya..seksa sgt...abg xyah risau sbb ayg xkn tgglkn abg camtu je..." aku tya dia, knp ttb ckp camtu...? dia reply "mn la tau ttb ayg x sempat nk luahkan kat abg lepas2 ni..."

alasan yg bt aku lemah sgt2..semua luluh..jiwa, jasad semua rs longlai sgt2.... kalau saat ini adalah saat terakhir kt bsama...dan esok aku bangun bukan lg kerna leteran dia...hari2 akn mjadi sunyi sepi tanpa suara dia mhambat2 aku gi mandi...pastu klu tdo ptg, dia la sibuk2 kejutkan aku tanpa aku suruh...paling sedey, sapa nk manjakan dan amik berat ttg aku lg klu dia xde...sedeynya....xleh nk bayang saat tu...

teringat aku penah kata kat dia dl...abg lbh rela klu abg yg pergi dl sbb abg x snggup nk menahan seksanya hidup tanpa ayg..then dia kata, lebih baik kt doakan supaya kt tgglkan dunia bsama2...dan bersatu disana..xde sapa perlu dtgglkan dan xde sapa yg perlu tanggung penyeksaan tu... ermm....


bila aku sudah tiada
by HUJAN

bila, aku sudah tiada
simpan semua lagu ku
jangan di tangis selalu
mungkin, itu sementara
bila jumpa penggantiku
jangan dilupakan aku . .

pagi itu indah seperti biasa
tidur yang lena terhenti di sana
layap kuyu masih tak terdaya
bukalah tingkap mu curahkan cahaya

siapa sangka
bila tiba masa kita untuk pergi selama
takkan terduga
jika saat ini tuhan tentukan aku lah orangnya

bila, aku sudah tiada
simpan semua lagu ku
jangan di tangis selalu

mungkin, itu sementara
bila jumpa penggantiku
jangan dilupakan aku . .

gelak tawa tangisan hiba
kenangan kita masa di dunia
alangkah indahnya jika
kita mampu hidup selamanya

siapa sangka
bila tiba masa kita untuk pergi selama
takkan terduga
jika saat ini tuhan tentukan aku lah orangnya

bila, aku sudah tiada
simpan semua lagu ku
jangan di tangis selalu

mungkin, itu sementara
bila jumpa penggantiku
jangan dilupakan aku....



Ya Allah..andai tiba saat itu dan Kau telah takdirkan salah sorg antara kami yg diuji dgn dugaan maha hebat itu...kuatkanlah aku...kuatkanlah dia...ssungguhnya kami hamba2Mu yg lemah lagi daif....

pg yg cerah...

selamat pagi syg! bangun td dgn senyuman...dgn salam dan wish gud morning dr dia...then dia kata "ayg syg abg..syg sgt2.."...setdak2nya menjadikan aku berani kembali untk bnafas hari ni..berani untuk melangkah dan mjadi diriku semula...

wlau kdg2, ada masa2 tertentu...sedang aku tersenyum ttb aku teringatkan kata2 dia smlm...trs senyuman ni jd tawar...hati jd takut...fikiran bercelaru...btol ke senyuman dah bahagia dia hari ini bukan dibuat2? bukan diolok2 untuk sedapkan hati aku? ermm...cpt2 aku sibukkn diri, elak dr pk yg bukan2...

walaupun agak mhantui tp aku suka dia bterus terang dan jujur dgn aku..aku suka bl aku rs pedihnya mdengar dia bckp benar skrg dr lukanya hati bila aku tahu perkara ni nnt2... ini mmg aku..mmg aku begini...aku suka dilukai skrg,mnitiskan airmata skrg...dr kemudian hari mnganggung semuanya....sbb aku sllnya akn belajar dr dosa yg aku lakukan sbb tu ssorg perlu nyatakan dosa2 dah salah aku dgn segera...sebelum terlewat...

apapun, hari ni ok...hrp2 smpai tdo nnt pun ttp tersenyum...dan semoga luka smlm dpt diubati dgn senyuman hari ini dan seterusnya....insyaAllah...

aku yg dhukum....

ktorg cam biasa ari ni...pg td...tghari..ptg..dan malam... Alhamdulillah, smuanya ok...sampailah...

aku call dia td, awlnya ktorg bual ok je...itu ini smpai aku bk topik pasal smlm...dia ckp "mmg ayg mrh kat abg psl smlm..rs mcm org bodoh yg diperbodohkan...! kn tggl camtu je...." ms dgr dia kata camtu, sayunya rs hati...x terlintas pun nk bt dia cmtu...x terniat pun nk permainkan perasaan dia... tp dia smbg lg.."...ayg xnk dgr penjelasan abg, klu nk, dah lama ayg tya...tp ayg xnk tau...cuma skrg, dlm hati ayg ni dah ada rs benci dan dendam pd abg...dan ayg rs suatu hari nnt, mungkin ayg akn bt bnd yg serupa dgn apa yg abg dah bt kat ayg..nk tgglkan, pgi camtu je..xyah bgtau..smpai bl rs ni nk ada dlm hati,xtau lah..."

aku terdiam....diam dan mbisu...aku cuba kawal perasaan ni...kawal perasaan sedih dan sayu ni...tp dlm x sedar, ada gak yg mengalir mbasahi pipi... aku tahu, aku mmg ptt dihukum mcm ni...terima segala hukuman dr dia dgn pnh lapang dada...klu dah itu yg dia katakan..maka itulah yg aku akan telan...

dan lebih sakit bila dia katakan, " ayg senyum, senyum jugak tp dlm hati ni rs dendam tu ada.." saat tu aku dpt rs darah yg mengalir panas dlm hati, sllnya klu sedih sgt, aku mst rs camni...hulu hati bgai dihiris2....aku tarik nafas dalam2...bharap dpt kurangkan bisa dihati...tp x ilang jugak...akhirnya airmata yg menitis perlahan2....

aku telan air liur kelat, tb2 aku rs takut...teringat kisah dulu..kisah yg mnyebabkan aku fobia dgn telefon...aku takut jika aku dihukum sperti dulu..aku takut jika aku tpaksa lalui hari2 gelap aku kembali....ermmm.... cpt2 aku lelapkan mata, sblm mcm2 lg perkara buruk aku fikirkan...

semoga hari esok mnguburi kenangan hari ni....dan semoga Allah tidak menghukum aku seperti dulu...

ayg rndu abg!

lps gaduh td...yeah,mmg slh aku 2 ari "hilang" camtu je...aku ikut kwn blk kmpg dia..kbtulan mlm jumaat tu aku ada terasa ati dgn dia, so ingt nk tenangkn hati sket..serabut la...asyik gaduh je...so, esoknya,jumaat ptg tu, aku ada sms dia bgtau aku nk gi jln2 2,3 ari ni..sorry klu diam je, x contact dia..tp nnt abg blk la!....aku x perasan yg aku x bgtau dia aku gi mn...rs cam dah reply bgtau dia..tp dia kata takde pun...technical prob..!

so ptg sbtu aku blk, mlm td aku trs contact dia...tp dr layanan dan cara dia ckp tu, mmg dah agak dia marah sgt kat aku..tp bl tya..dia kt xde pape la..biasa je...huh! rs geram sgt..so aku tulis la apa yg aku tulis dlm "gaduh lagi!"...nk luah perasaan....

dlm kol 2.40pg, tgh dok bgolek2 pk pasal dia, ttb aku dpt sms..."ayg rndu abg!"....ms tu, sgala marah, sgala geram, skt ati, panas hati smua hilang serta merta....trs aku call dia...tp yg lg syahdu, bila dgr dia menangis....betapa besar sbnrnya salah aku pd dia....hampir 30min aku call, dgr dia nangis je...aku diam mmbisu, xlayak nk ckp pape pun...aku yg mnyebabkan dia menangis...aku yg bdosa mnyebabkan airmata dia mengalir laju dan aku yg ptt dihukum setimpalnya....

dan aku sedar aku sbnrnya xde hak nk marah2 dia td..xde hak nk rs skt ati atau geram dgn sikap dia td...sedang dia yg menanggung sakit dan pedih dihati...aku mhukum dia tll awl!

huh, ttb aku tersentak oleh kenangan lalu...mcm mn dl aku tll mjaga hubungan ktorg, tatang dan kendong dia sebaik mungkin...tp skrg semakin hari, semakin byk plak aku lukakan hati dia... knp aku kejam sgt...?!

gaduh lagi!

gaduh lagi! selang 2,3 ari je..gaduh lagi...masam muka..tarik muka...dan dlm blog ni dah byk aku tulis pasal gaduh2 ni...x termasuk yg aku x tulis lg ni...huh, entah la...!

xde sorg pun dr ktorg yg suka gaduh2 ni...mustahil la ada yg suka masam2 muka...keruhkan keadaan tp cuba elak camna pun, bnd ni akn jd gak.. klu x aku mulakan, dia yg akan start dl..puncanya? mcm2 leh jd punca, soal mkn byk pun blh jd hal nk gaduh...

bg aku bl ada masalah je, cpt2 bgtau...cpt2 luahkan spy org sana amik kisah atau bt pape yg ptt spy bnd x jd makin serius...tp bg dia lain lak, dia lbh sk bg hint, meragam,..bt perangai itu ini..then bl tya ckp xde pape..klu x tya nnt aku lak x tenang ati...asyik pk je...

knp la org ppuan sk bt sstu dgn tujuan nk tarik phatian, nk kt paham apa dia tgh rs skrg tp bila kt bg perhatian, mkn mjadi2 lak perangai dia...aku x ksh smua tu...tp tlg la...skali skala paham la org kat sini, bkn spnjg masa abg leh paham ayg..ayg pun kn paham abg gak kkdg...

maybe abg ni jenis yg lembab kot..x reti2 lg nk paham ayg ni camna, suka paksa2 ayg ikut cr abg..tu sllnya bnd jd mkn rumit..tp abg rs sllnya bila ada masalah, kt ikut cara ayg kan...klu ada yg masam muka, bt donno je...tgu lama sket, pastu br tegur, bt2 cam nothing happen...tp klu skali skala ikut cara abg, x salah kan...?

sbb klu ikut abg, abg x suka pendam2 ni...rs mcm x jujur dan hipokrit pada pasangan dan hubungan ni...lgpun bukan semua bnd blh dan harus dipendamkan...klu bnd tu bkait dgn hubungan kt, soal kt bdua, luahkan la...x pnh kan slama ni, klu ayg nk luah pape...abg x nk dgr atau bt2 x dengat...x penah kan?

1 lg soal ego kot..ada ego yg mhalang ayg utk luahkan cara bdepan...ada ego yg mengejek2 klu ayg ikut cara abg? abg x sure la...sbb klu dgn ayg, abg akn campak ego abg jauh2...sbb tu abg senang ngaku salah dan mintak maaf...abg mudah luahkan sgalanya...sbb dlm diri ni, klu dgn ayg, ego abg plg bawah skali...

dan malam ni btkan abg teringat masa kt mula2 kenal dulu....kt x penah gaduh, kt x penah masam2 muka...stiap hari pnh dgn senyuman dan kebahagiaan...syg,x blh ke kt ulang saat2 manis tu kembali?

marah.... (part 2)

sblm tdo td aku set alarm, nk bgn kol 5.45pg, nk call dia, kejut bgn gi keja...so, 5.45pg aku tjaga la...tp x call dia pun..entah la, rs berat ati plak..aku xnk rosakkan pagi dia dgn sstu yg x elok...mana la tau kan..kemarahan dia smlm x abih lg...so, aku cancel je la niat nk kejutkan dia... smpai kol 7.30pg, dia sms said "salam..morning2!"...aku tsenyum bc sms dia...

dia mcm bdk2 kecik yg bgaduh...bgaduh td, ckp xnk kawan!..tp tgu je kejap, diorg akn sama2 tersenyum, bbaik balik dgn sdiri..xyah mintak maaf, xyah mmaafkan...bnd tu x simpan dlm hati pun... sama la cam syg aku ni, dia merajuk..marah...tp klu dbiarkan kejap, dia akn sejuk sdiri..dia akn dtg blk dgn manja2 dia, comey2 dia.... i love u so much syg!

then ktorg sms mcm biasa...smpai dia tya psl smlm..dia tya aku marah sgt ke kat dia...jujur ckp, mmg sejak aku kenal dia..smlm la aku plg marah skali...smpaikan aku blh ckp kasar dgn dia...actually, marah dia x angkat phone 1 hal, marah sbb mbazir beli super saver tp x guna 1 hal lagi..tu yg marah jd bganda tu....

then ktorg bckp lg ttg smlm...dr sudut dia dan dr sudut aku...malang la utk ktorg smlm...awl2 tu, time aku ok, dia marah..pastu time dia srh aku call dia blk, dia dah ok..aku plak ttb marah sgt2 time tu...tu yg jd melarat tu...

dia sorg yg cpt terasa, cpt tarik muka, masam muka...tp just dgn papa and mama dia je dia camtu..dan skrg dgn aku gak... but dia jugak cpt sejuk... tp aku lain, aku lmbt marah, dan lambat sejuk....klu skali aku dah marah, aku akn marah..marah...dan marah....! aku mcm api..skali dah menyala, kn cepat2 padamkan...klu x, dia akn merebak dan jd makin besar... sbb tu klu aku mrh, dia kn pujuk atau sejukkan aku cpt2...klu x, jd cam smlm la..aku sampai tega ckp kasar dgn dia...tu x termasuk dgn baling hp lg..smlm je, 2,3 kali aku campak hp ni...aduh!

aku bukan panas baran atau cepat meradang. aku jenis yg x suka marah...sbb aku tau klu skali aku dah marah, ssh aku nk sejuk blk....susah sgt2...tp aku rs demi hubungan ktorg ni...aku tolak ego aku ketepi..aku campak marah aku ke laut....klu marah ke, terasa ati ke dgn dia..aku akn cpt2 pujuk diri...aku xnk bnd kecik jd besar...bnd remeh jd serius...

sbb tu org kata, dlm pcintaan, kt kn byk bkorban...korban masa..korban tenaga, korban perasaan...dan plg pntg korban kepentingan diri....dan aku pegang sifat tolak ansur dan cepat mengalah... sbb apa pun yg aku lakukan, aku just nk yg terbaik utk phubungan ktorg ni...yg tbaik utk dia dan tbaik jugak utk aku....fair enough!

marah.... (part 1)

PAGI: sepanjang ari smlm ok je...dr awl smpai la dia call td, everything was so perfect! ttb je bila dia call td, ktorg gaduh besar. puncanya? aku la..! eh, bukan aku..tp maxis! klu dulu, super saver di Sabah rm1 = 30min....jauh lbh murah bbanding di semenanjung, rm3 = 30min, then rm2 for 30min dr kol 2pg-5pg then rm1 for 30min start kol 5pg-8pg...skrg kat sabah pun kadar sama cam semenanjung...ktorg xleh la nk online kat phone lama2 sgt..mahal!

so td dia call aku tanpa beli super saver, aku cam x senang duduk la...takut klu cakap lama, abih krdt dia plak...aku srh dia beli super saver, wpun mahal atleast jimat rm1.50 for 30min bcakap dr x beli.. tp dia xnk jugak...so aku kata klu camtu, ayg xyah call dah la...biar abg.....tuuuuttttttttttttttt............!!!!!!!!!!!!!!! aku x abih ckp lg, dia dah letak telefon...

so aku beli super saver, then call dia blk...tp dia x angkat...byk kali call x angkat gak...aku dah makin panas...dah la aku x suka mbazir, aku dah beli super saver rm3, x guna..btambah mbazir la...tu yg lg panas tu...xpe aku bsabar lg..aku anta sms kat dia, mntk dia angkat phone, rugi x guna super saver ni..sbb dah beli.. then dia reply, ckp dia nk tdo..esok je la smbg....

tp aku call gak...sampai dia angkat phone. aku mmg tgh panas time tu, ada la ternaik suara kat dia, dia pun tggi suara dgn aku, dia kata "abg sll ckp mcm tu..!"....then dia trs diam...aku ckp2 lg, terang kat dia bukan aku x bg dia call aku dah, aku nk kata biar aku yg call dia, tp x abih aku ckp td, dia dah ltk tel..aku call xnk angkat plak...aku ckp lmbut2..dia diam..aku mintak maaf pun dia diam...aku ckp sorg2...last2 aku pun dah hangin sgt2, aku bgtau dia "klu ayg rs ayg blh tdo mcm ni, masam2 muka..ayg tdo la...gud nite..assalamualaikum!"..terus aku letak phone.

pastu aku sms dia, tya dia knp la ayg suka bt perangai mcm ni...then dia reply klu nk call, call la..time tu ntah la..aku xtau knp, bila dia srh call blk tu, ttb aku rs sgt2 marah...! aku ckp, xyah la..call pun aku ckp sorg2.... then dia reply, "xnk call xpe... lg la btambah sakit ati...aku plak reply "....bla..bla..bla... bt sakit ati je.... bla...bla...bla... ayg tdo je la.... bla...bla..bla..."

then dia x reply pape...diam je....

lbh kurang 5min lps tu...aku x senang ddk..marah ttb hilang, rs nyesal sgt2..knp la aku ckp kasar dgn dia td...sian dia...x ptt aku bt dia camtu kan...aku send sms, mintak maaf kat dia ats kekasaran aku....aku tgu 5, 10min dia x reply pape, aku trs tdo...


bsambung.....

suspen tol!

MALAM: td dia bgtau aku, papa n mama dia ada tanya dia...siapa hamba Allah yg sll online kat phone dgn dia...yg buat dia sll xleh jauh dgn telefon tu...hehehe... mampus! parent dia dah mula perasan perubahan pada diri dia... tp dia cepat2 ngelak nk jawab..lari masuk bilik dia kata...malas nk layan...hehehe..

actually masa dia bgtau td, terlintas dlm fikiran aku, camna klu suatu hari nnt, family dia tau sapa aku...ermmm....suspen tol!

dah2..xyah pk la...byk lg kes lain det. conan nk kn selesaikan dr pk bnd yg x pasti lg tu...hehehe...

bestnya!

PAGI: hehehehehe....sukanya mlm td... klu dulu aku berangan2 je nk dimanja2....dr kecik aku x rapat sgt dgn mak aku, so sll kempunan nk dimanja2...klu teringin nk dibelai2 dimanja2, aku berangan sendiri je...kesian kan...tp xpe, sbb skrg aku dah ada ssorg yg nk belai2 aku, nk manjakan aku bila2 masa aku perlukan... aku rs happy sgt2....indahnya hidup..rs cam kembali ke zaman bbudak dulu...apa yg aku xdpt nk rs ddulu, aku dah dpt sejak aku bersama dgn dia... tq syg, tq so much...ayg xtau mcm mana bmaknanya ayg dlm hdp abg..sgt2 bermakna dan bharga!

I LOVE U SO MUCH SAYANG..!!!!

aduh...

MALAM: smlm belek2 blog ni, mlm ni smbg belek2 lg...mmg xde keja kan...hehehe... malas nk bt bnd lain..nk msk chatroom pun dah mls skrg, nk explore internet pun mls...smua malas..yg aku rajin bt sstu yg bkait dgn dia...cam belek2 blog ni wpun x tulis pape, bc sms2, kenang2 blk memori ktorg, dgr lagu2 yg dia suka, usha2 pic dia sampai berasap laptop....haaa...bnd2 ni aku rajin la nk buat sll...hehehe....

dlm dok belek2 blog ni...1 lg bnd yg aku perasan slain aku suka bt bnd ntah pape ialah byk kenangan aku dgn dia yag aku x catatkan..sama ada aku x sempat nk tulis, mls nk tulis atau lupa apa yg dah jadi sbb x tulis on da spot...

rasa rugi lak...kenangan2 tu bukan blh berulang lg..smua yg blaku antara ktorg adalah kenangan yg sgt bharga bg aku...so bila x catatkan dlm blog ni, lama kelamaan, aku akn lupa kenangan tu...aduh, ruginya aku rs!

muhasabah

MALAM: xde mende nk buat, so aku baca2 balik semua kenangan ktorg yg aku catatkan dlm blog ni...sj suka2 nk buang masa..nk sms dgn dia, aku rs dia tgh tdo skrg...penat seharian bekerja, dah byk mlm tdo lewat..so aku mls nk ganggu dia..biar la dia rehat mlm ni..

dlm dok belek2 smua coretan aku ni, aku terfikir...aku ni suka sgt buat bnd yg ntah pape la...hehehe... byk bnd bukan2 aku penah buat..tp dia xpenah pun membangkang atau membantah..dia sll ikut je.. walaupun dia tau apa yg aku bt tu bnd yg x patut tp dia akan biarkan aku buat dan sedar sdiri. kira dia sll guna psikologi la dgn aku. biar aku sdiri sedar kesilapan dan ketidakmatangan aku....

sometime aku sedar, tp sllnya aku x sedar2...sian dia, tpaksa la bersabar dgn kerenah aku ni...harap2 sampai bila2 pun dia tetap sabar dgn aku...dan x penah fed up layan aku....hehehe...ngade2 tol!

setenang angin lalu...

PAGI: walau aku rs aku rindu sgt pada dia yang dulu tp hikmah dr keputusan yg aku dah bt ialah, aku rs sgt tenang sekarang..setenang air di kali, setenang angin menghembus dinihari dan setenang nafasku saat aku mengingati Illahi...

aku rs sgt lapang dada, dunia ni terasa indah dan masa yang berlalu tak terlalu gelut berlari..semuanya tenang dan lapang... aku jugak skrg lebih mampu untuk menawal emosi dan kemelut dlm diri, aku dah boleh berfikir secara rasional dan matang, sedikit romantik dan lebih serius...

pendek kata dalam setiap yg berlaku, pasti ada baik buruknya. dan takkan sia2 apa jua yang telah ditakdirkan untuk berlaku...Allah lebih mengetahui apa yg telah Dia aturkan utk kita...

syg, abg harap ayg juga dpt rasai ketenangan dan kelapangan hati ni... maafkan abg kerna terlalu terburu2 dlm hubungan kita dulu dan semoga abg lbh matang dlm memimpin ayg dan hubungan kita sehingga sampai ke mahligai indah suatu hari nanti... InsyaAllah... =)

i miss u bby....

MALAM: smlm online kat phone dgn dia.. dr kol 1 lbh smpai kol 6 pg. teman dia buat kek lapis... rindu nak dgr suara dia terubat akhirnya..walaupun malam tu tak mcm malam2 yg lain, topik yg dibualkan pun x sama, mood pun x sama tapi aku ttp bersyukur pd Allah kerna masih berikan aku peluang untuk mendengar lagi suara dia yang amat aku syg....

then ptg td ktorg sms cam biasa..sama cam semalam, mood masih x seindah dulu, dingin dan kaku...sgt kosong tp aku ttp bahagia. dia msh sudi nk layan aku setalah apa aku lakukan pd dia...

petang td aku dah makin emo, dah x sanggup nk simpan smua rs ni, rs beban sgt2 sampai dah x terpikul dah... airmata je jd teman aku dr smlm...dah cuba tahan, tp nk kluar gak..so nk wat camna kan...maybe dia dapat rs kot apa aku rs saat tu, dia pun ttb sudi terima aku blk, ckp pun dah mcm biasa... Alhamdulillah terima kasih Allah kerna lembutkan hati dia semula....

malam ni plak sms lg, dia dah ok dgn aku..aku pun dah hepi, dah mampu nk senyum dan tarik nafas lega...hilang smua beban dihati....cuma....kembali dia kali ni x mcm kembali dia dulu2...dulu klu dia merajuk, bl dia dah ok, dia akn cam sebelumnya. tp skrg x, dia dah kembali tp x sama....a bit different..aku xtau diff katner tapi ada la lain dia tu.

dan jujur aku ckp, walaupun dia keadaan dah normal, ktorg blh bgurau2, dia dah ketawa bila aku bt joke tapi aku masih merasakan yg aku sgt rindukan dia...maybe aku rindukan dia yg dulu, rindukan dia yg 2,3 ari lepas...rindukan kami maybe..

hmm...tp aku kena kuat dgn keputusan aku, yakin dgn jalan yg aku nk kami sama2 lalui..bila aku kuat, yakin..dia pun takkan bimbang untuk bersama dgn aku...dia kan percaya dan yakin untuk genggam tangan aku dan ikut langkah aku ke depan...

baby, trust me...abg nk kt senyum, bahagia sekarang dan terus bahagia selamanya.... apa juga yg abg cuba lakukan smua kerna syg....

dapatkah kau fahami...

PAGI: entah mcm mn tgh elok2 chat dgn dia, ttb aku terfikir nk bt sstu perubahan dlm hubungan kami ni. perubahan apa? perubahan dr segi batas2 antara ktorg..aku dah tetapkn bbrp gap yg aku dan dia xleh lepasi...why? bcoz sejak ktorg dah buka semua batas yg ada, aku terutamanya, makin menjadi2...makin hilang fokus dan makin tamak haloba...

aku dah lupa janji aku pd dia dulu yg aku nk mencintai dia kerana jiwanya dan cinta aku sgt suci murni..tp skrg apa dah jd, cinta aku pd dia dah jd cinta lain, dah terpesong jauh..aku bersama dgn dia ats sebab dan matlamat yg lain..aku benci pd diri aku yg mudah menodai cinta yg aku panggil cinta suci ini...

dia sorg gadis yg baik, yg sempurna dan dia layak terima cinta suci dah ikhlas dari hati..bukan cinta bodoh mcm yg aku bagi kat dia skrg...aku patut malu dgn diri aku sbb mengaku yg slama ni aku cintai dia penuh keikhlasan dan xde sbb tertentu, tp hakikatnya aku bohong.. awl2 dulu je aku ikhlas mencintai dia..tp skrg cinta tu dah aku keruhkan dgn perkara2 bodoh dan x patut...

sayang, abg mintak maaf sgt2..abg xtau camna nk jelaskan pd ayg betapa abg serius dlm hubungan kita ni...walaupun abg x matang, x penah serius bila bckp dgn ayg..but dlm soal memikul dan menggenggam cinta kt ni, abg sgt serius dan amik berat...abg xnk nodai dan calari cinta kita ni dgn perkara2 bodoh... abg terlalu sygkan ayg...dan abg xnk bagi cinta lain pd ayg selain cinta yg ikhlas dan suci seperti cinta abg pada ayg waktu kt mula2 kenal dulu...

i love u so much baby..so much...!! demi Allah, tiada gadis lain yang lebih aku cintai melainkan hanya dikau seorg... Ya Allah, Maha Suci Engkau, ampuni aku yang telah banyak menodai cinta suci ini... dan syg, mengertilah bahawa apa yg abg cuba lakukan adalah untuk kebaikan kita bersama sehingga akhir nnt...

aku yg ngade2!!

MALAM: 2,3 ari ni aku rs lain mcm la...aku jd sensitif sgt...aku mudah terasa ati, mudah tarik muka..marah, bad mood..semua2 la. but only with her. dgn org lain aku ok je. bila dia x bersama dgn aku, aku mst jd moody. bila dia kata dia bz, ada keja nk buat, aku akn rs sakit ati or merajuk. klu dia lambat reply sms, aku rs cam nk campak je hp tu...aku rs skrg ni aku sgt jeles dgn kerja2 dia...gilerr kan?

aku xtau knp aku ttb jd camni. maybe sbb tll syg, aku dah makin tamak..aku nk dia sentiasa dgn aku, sentiasa layan aku dan utamakan aku lebih dr bnd lain... so stupid! klu aku dok wat perangai bodoh dan x matang camni, aku rs aku mengeruhkan keadaan..dia mst lemas dgn sikap aku ni, lama2 dia fedup...

hmm...i have to do smthing..! aku kn control rs ni, aku xleh terlalu ikutkan perasaan dan emosi aku. aku akn rosakkan hubungan ktorg...klu ikut sgt emosi dah rs jeles ni..mmg ari2 aku masam muka je la...apa la aku ni..makin hari makin mengada2 tol la...bosan2!!!

TQ sayang!!

PAGI: ari isnin lps ayg ada pos kat aku hadiah...sj je dia kata nk bg smthing utk aku... klu ikutkan pos ari isnin akan sampai selasa..smlm aku tgu x sampai2 gak...so, aku pk mst pg ni smpai...so pg ni x online sbb nk tgu posman dtg. kol 11 lbh2, mmg seperti dharapkan, posman pun dtg la bwk pascel...cpt2 aku gi amik sblm mak aku kluar..nnt byk soal plak..mls nk mjawab...hehehe...

seronok jgn tya la...teramat2 hepi...hehehe..ttb t'pk mmg btol la slama ni aku ada gf kat sabah, bukan mimpi atau angan2...so dgn penuh hati2, aku buka pascel tu..sayang woooo..kotak dia aku buka slowly je, penuh kesopanan...dlm tu ada 2 helai baju: 1 tshirt MU, 1 tshirt Zen Garden Resort. 1 Just Play Eau De Toilette dan 1 Vanilla Soft Musk Cologne Spray.... semuanya ada 4 barang yg sgt best....!!!!

baju MU tu aku suka design dia, wpun kaler putih but very cool... n baju Zen Garden Resort tu ada 2 keistimewaan: 1- bj tu bj ayg aku sll pakai...sj je gurau2 mintak bj dia ari tu, x sangka lak dia bg bbtol...rezeki2!! 2- bj tu ada tulis SABAH...word tu yg mahal tu! then perfume tu aku suka gak bau dia...menjadikan aku yg mmg wangi ni btambah wangi. kebetulan aku dah lama xde perfume, molek sgt la dpt hadiah ni...hehehe...

p/s: Tq syg 4 da present! abg pun nk bg smthing kat ayg but u hv to wait 1st...hehehe...actually, xtau nk bg apa kat dia..tgh pk2 x abih lg...hehehe...

romantika

MALAM: esok pagi aku ada interview..hrp2 dpt la job tu..dpt aku tanggung ank bini aku...hehehe..nk tanggung ank bini..cam la banyak sgt gaji..keja pun x tentu dpt ke x... hmm...nk tanggung dlm erti kata nafkah seharian tu mmg la x mampu tapi klu ada keja, ada gaji tetap ni...at least bila2 rs nk beli toys ke, hadiah ke utk diorg...senang sket kan....

hmm....aku dah plan baik mlm ni..apa nk bt, bl nk bt smua2..ttb abg aku ajak gi mkn kat luar...jauh plak tu..kira sempat la aku pening2, mabuk2 dlm keta...blk dr gi mkn je, aku trs tdo..tak tahan la sakit kepala ni..rs mual sgt.. so aku mntk tlg ayg kejutkan aku kol 12am...sbb byk lg bnd x siap.

so kol 12am dia kejutkn aku...best la bila celik2 mata dgr suara org yg kita syg...ngantuk2 pun bila dia kata bangun2...aku mst akan bgun gak...hehehe...then ttb rs gatal plak mlm ni...gatal nk beromantik2 dgn dia...xtau la apsal, tp aku mmg jd jiwang karat la mlm ni...ayat smua jiwang2, bbunga2 je... dia suka ke x, rs nk muntah ke mual ke..aku x pedulik...yg aku pk just jiwang aku je...hehehe...

so smbil2 bt apa2 yg ptt utk interview pg sok, aku layan jiwang dgn dia...dia pun layan baik je aku...hehe... sampai la kol 2 lebih...dia dah slow down, lambat reply sms..aku dah agak dia tdo ni..kol 3 dia reply skali lg sms aku then aku ckp tdo la..sbb aku pun dah nak tdo time tu...tdo dgn smua sijil2 dan fail nk bwk gi interview esok... Zzzzzz.....

bila agaknya...

PAGI: bila agaknya aku nak faham dalam erti kata faham sebetul2nya perubahan emosi dan perilaku dia dan sebab2 smua tu terjadi...? sedangkan nk buang sikap aku yg suka pk bnd bukan2 pun masih x mampu aku buat...klu dia ttb dingin dgn aku, aku mst pk bnd yg -ve, klu dia ttb moody je, aku mst pk aku penyebabnya walaupun ak sedar, aku x bt salah pape pun..tp aku tetap akn pk aku la yg sbbkan dia jd camtu....

then start la segala drama airmata..laki menangis sbb ppuan..? hmm...kata la ap pun, yg pasti aku mmg mudah sgt kluar airmata klu bab2 yg bkait dgn ayg atau mak ayah aku...senang ckp, bnd yg bkait dgn org2 yg aku sgt syg...

dan skrg kan, jujur aku ckp, aku sll menangis sbb dia..bukan bmaksud dia tu sll bt aku sedih tp aku cpt tersentuh dgn dia...klu dia bgtau dia sakit, aku akan sebak..klu dia ckp dia tgh sedih, aku lagi sedih...klu dia ckp bab2 bpisah, pergi x kembali...aku sampai meraung2 kat sini....malu x malu, bukan point nye..yg pasti aku mudah sgt mengalir airmata sbb dia...hati aku sgt mudah tersentuh...sedangkan dulu aku cukup ssh nk nangis...

hehehe..dan aku rs aku lbh kerap menangis bbnding dia...klu dia tll tegas dgn aku pun, aku blh nangis tau..cam ari tu, aku kn brainwash dgn dia..menangis aku! dan smlm, bila dia ttb acu x acu je dgn aku, dingin sdingin2nya smpai aku tdo dlm airmata sbb tll sedih...entah la...xtau la knp....mmg aku lembik atau sbb tll syg...so mudah tersentuh hati...hehehe...

ermm....

MALAM: aku suka siang td..best ssgt..tp aku benci mlm ni! rs yg menyucuk2 hati..entah la.. better be silent...Zzzzz...

inginku terbang ke sana...

PAGI: semenjak dua ni hati aku berkobar2 sgt nk jmp dgn dia...xtau la, rs ngade2 sgt nk bjmp dgn dia..walaupun aku takut sbnrnya nk jmp..dah la dia x pnh tgk aku..xtau pun rupa aku camna..ttb aku nk gi sabah, tnjuk diri aku kat dia..risiko utk dia tolak aku sgt la besar...hahahaha... walaupun tau hakikat tu tp aku nk jugak jmp dia...ngade2 kan aku ni...nyampah tol!

so aku ckp kat dia, aku nk apply keja kat sabah..dekat dgn dia..blh jmp sll..blh dating sll..xyah ssh2 nk sms or calling2 lg...tp dia xnk la...dia takut...opsss!!

tp serius, dalam aku ckp aku gurau je kata nk gi sabah, jmp dia tu...jauh dlm hati aku mmg aku nk jmp dia tau..sama ada bagi kesan +ve atau -ve lps jumpa nnt aku mls nk pk..yg aku tau skrg..aku sgt2 nk jmp dgn dia...

p/s: Ya Allah...kuatkan hatiku dgn keputusan yg aku akan bt...baik buruk segalanya Engkau telah tetapkan dan hanya Engkau sebaik2 perancang kehidupan kami...

lalola....

MALAM: aku harap2 la blh jd cam lalola suatu hari nnt..bgn2 pagi je...wow! melampau sgt hajat aku ni...hmm...Ya Allah, ampuniku..tapi kalau la blh jd kenyataan... alangkah indahnya dunia... subhanallah... insyaAllah... amiiiiinnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!

hold me for a while

PAGI: hmmm.....ermmm......errrr.......apa nk cakap ek...itu yg aku rs tau...pelik tak pelik..tp itu yg aku rs sepanjang pagi ni...aku online cam jumaat2 yg lps gak...nk chat dgn dia but yg peliknya aku ttb xtau nk ckp apa dgn dia...no point...no idea!

lama la gak keadaan tu blalu..sampai 1 tahap, aku tya dia..dia x rs pelik, rs kekok ke pagi ni? dia kata rs..sejak semalam lg... hmm...btol la, sejak kes jeles tu..aku x sms dgn dia sgt..smlm x call dia pun sbb aku tdo awl...maybe tu salah 1 penyumbang la kpd rs kekok pagi ni...

then aku bgtau dia..msh ada rs jeles, irihati, terkilan dlm hati ni pasal kes bf dia tu..then aku ttb ada rs was2 dgn perasaan dia terhadap aku...entah kenapa la tega sgt aku ckp camtu... kesimpulan dr apa yg dia ckp...ni haaa..lagu kat bwh ni...dia kata kt ni x lama pun, hargai la saat2 yg ada ni sbaiknya dan jgn pk yg bukan2!


Hold Me For A While
by Rednex

Hold, hold me for a while
I know this won't last forever
So hold, hold me tonight
Before the morning takes you away

Hold, hold me for a while
I know this won't last forever
So hold, hold me tonight
Before the morning takes you away

What's that sparkle in your eyes?
Is it tears that I see?
Oh tomorrow you are gone
So tomorrow I'm alone
Short moments of time
We have left to share our love

Hold, hold me for a while
I know this won't last forever
So hold, hold me tonight
Before the morning takes you away

We're in eachothers arms
Soon we're miles apart
Can you imagine how I'll miss,
Your touch and your kiss?
Short moments of time
We have left to share our love

Hold, hold me for a while
I know this won't last forever
So hold, hold me tonight
Before the morning takes you away

Hold, hold me now,
From dusk all night to dawn
Save, save me now,
A short moment of time

Hold, hold me for a while
I know this won't last forever
So hold, hold me tonight
Before the morning takes you away

Takes you away


p/s: dia brainwash otak aku pagi ni...sgt memalukan...!!! apa la aku ni...memalukan btol la! dia releks je...waaaaa.....bila aku nk matang ni!!!!

buat aku tersenyum....

PAGI: bangun2 dr tdo aku terus call dia..tp hp dia still off..ari ni lastday aku kat sek..then aku cam moody je..msk kelas rs cam nk marah je..sgt tension..tp aku kn control diri..be professional...hal peribadi mana leh dibawak ke sek kan...

so, lps kelas aku call dia..ckp2 dgn dia, mintak maaf pasal smlm..so keadaan ok blk la..hati aku pun dah kembali tenang dan lapang...just yg hampehnya tu la....aku yg merajuk..aku jugak kenapujuk...hehehe..maybe cara dia pujuk aku x sama cam aku pujuk dia...pape hal pun, hanya dia tau camna nk pujuk dan redakan kemarahan aku...sebab tu aku syg kat dia...hehehe..rindu lak kat dia..!

aku teringat lagu SO7 - buat aku tersenyum....

Datanglah sayang, dan biarkan ku berbaring
Di pelukan mu, walaupun untuk sejenak
Usaplah dahiku, dan kan kukatakan semua

Bila ku lelah tetaplah di sini
Jangan tinggalkan aku sendiri
Bila kumarah biarkan ku bersandar
Jangan kau pergi untuk menghindar

Rasakan resahku, dan buat aku tersenyum
Dengan canda tawamu, walaupun untuk sekejap
Kerna hanya engkaulah yang sanggup redakan aku

Kerna engkaulah satu-satunya untukku
Dan pastikan kita selalu bersama
Kerna dirimulah yang sanggup mengerti aku
Dalam susah ataupun senang

Dapatkah engkau selalu menjagaku
Dan mampukan engkau pertahankanku

p/s: duhai sayang...hanya kau yang mampu buat aku tersenyum selalu.... =)

happy bestday to me..! (part 2)

sepanjang hari dok online kat telefon..ttb je saat2 nk tutup ari paling best ni, aku bt hal plak! aduh, hampeh punya hati! x macho lgsg!!!

ntah camna la dia blh ttb buka citer pasal bf lama dia..sblm2 ni ktorg sll gak citer pasal hamba Allah tu..just mlm ni bila dia kata "laki tu x ensem..eh, ensem la jgk..ayg suka tgk gigi dia..cantik!" ttb je ati aku jd panas..menyucuk2! sakit yang teramat...dan dlm x sedar mengalir airmata aku..maybe sbb tahan sakitnya luka dlm hati ni kan...aku terdiam..dia panggil pun aku x sahut..then maybe dia perasan kot, dia kata oklah,dah xde apa nk ckp..gud nite n assalamualaikum...lps aku jwb salam, dia terus end call.

x lama lps tu, dia anta msg..aku dah mmg tgh nangis dah time tu..dia kata apa pun aku x amik pusing..yg aku dok pk skrg, hinanya aku sbb xde zahir nk dibanggakan kat dia, xde rupa nk diagung2kan kat dia...rasa sedih, sebak, sayu...dan terkilan...sob..sob...

lps dia pujuk2, aku still merajuk..then dia guna psikologi..hampeh tol..dia kata lps ni jgn tgu sms atau call dr dia.. aku dah gelabah dah time tu..eh,xkn dia nk tgglkna aku kot..aku call dia,dia dah off hp...Ya Allah..time tu dah hlg semua rs..sebak kemana..terkilan kemana...yang ada just risau je..risau klu esok aku x jumpa dia lg...malam ni tdo ssorg..huhu...

p/s: berakhir hari bersejarah bg aku dgn airmata...aduh, xpe2..apapun tq syg sbb teman abg spnjg ari ni dan ikut je smua kata abg..hehehe...klu ari2 bestday aku, best gak! =)

happy bestday to me..! (part 1)

MALAM: ari ni bestday aku ke-24. bestday plg bermakna...tahun paling best untuk dikenang..thn ni special sbb aku dah bpunya..celebrate bestday dgn insan tersayang mmg sgt best wpun jauh...dr kol 12am 27 mei 2009, dia start wish hepi bestday...then dia teman malam aku smpai tdo..pg td, kat sek aku call dia..disebabkan ari ni bestday aku, so maxis bg hadiah aku blh call mana2 no maxis spanjang ari ni without any charge...kira free la.. so tgu lg, pelunag keemasan ni..aku pun call la dia, ckp ari ni kt online spnjg ari, jgn letak tel lgsg...klu x ckp pun xpe, tp jgn letak tel..lagipun aku blh dgr suasana dan cara dia bt keja...hehehe...mula2 dia berat hati gak..dah pujuk2, rayu2..dia kata ok la! so ktorg online spnjg ari ni...kecuali time kecemasan n bateri kong!

dpt la aku dgr cara dia bkerja..mmg sgt tegas n fokus..sbb tu company sayang! dan dia sgt pro la, x terganggu atau campur aduk antara kerja n personal..xde la angau cam aku kan..hehehe..soal kematangan yg membezakan sbnrnya...


bsambung....

hello...hello..!

MALAM: hehe...what a suprise! sstu yg dijangka xkan berlaku akhirnya tjadi gak. dr awl perkenalan sampai jumaat lps, aku mmg x penah bniat atau duga yang aku akan telefon dia..bcakap dgn dia, bual2 on phone..never! tp Allah dah buktikan lg skali kekuasaan Dia, apa yg Dia nak blaku, Dia kan lakukan..wpun kt kata bnd tu mustahil.

so sejak malam sabtu sampai mlm ni, aku dgn dia asyik calling je..kadang2 smpai kol 4 pagi..duit? xyah tya la...abih krdt, aku call dia guna telefon umah...bila bil tel sampai nnt...tahan telinga je la dgr mak beleter...hehehe..xpe2, bukan sll pun..

apa ktorg bual pun aku x pasti tapi aku x fokus sgt pasal topik perbualan aku more concentrate kat suara dia..aku sll biarkan dia je bcakap..citer itu, citer ini..sbb yg aku nk dgr just her lovely voice! suara dia sgt best, sgt mengasyikkan, actually lenggok dia bcakap tu yg best...hehehe...xtau nk gambarkan camna, yg pasti aku sgt suka dgr suara dia...suka..suka..sgt suka!

p/s: sejak dah calling2 ni, ktorg jadi makin rapat, makin mesra dan makin dalam cinta antara kami... Ya Allah, tabahkan hati kami mhadapi ujian dalam nikmatMu ini...

terima kasih cinta

Tersadar didalam sepiku
Setelah jauh melangkah
Cahaya kasihmu menuntunku
Kembali dalam dekap tanganmu

Terima kasih cinta untuk segalanya
Kau berikan lagi kesempatan itu
Tak akan terulang lagi
Semua kesalahanku yang pernah menyakitimu

Tanpamu tiada berarti
Tak mampu lagi berdiri
Cahaya kasihmu menuntunku
Kembali dalam dekapan tanganmu

Terima kasih cinta untuk segalanya
Kau berikan lagi kesempatan itu
Tak akan terulang lagi
Semua kesalahanku yang pernah menyakitimu

Terima kasih cinta untuk segalanya
Kau berikan lagi kesempatan itu
Tak akan terulang lagi
Semua kesalahanku
Kesalahanku yang pernah menyakitimu

p/s: terima kasih syg kerna sudi terima abg yg hina ni kembali....dan sudi menyintai jiwa dah hati abg dengan setulusnya... abg xkn dpt balas pengorbanan ayg ni...semoga Allah satukan kita di syurga...insyaAllah...

lost memories!

PAGI: sepatutnya ada byk lg citer kn tulis ni..tp ttb smua lupa..semua ilang..fikiran jadi gelap dan kelam... aduh! pasal citer tok la ni....aku gurau2 je dgn dia ckp aku nk stop onlien dgn dia la...nk gi sembang dgn tok aku...it just a joke..tp ayg ni sensitif la...dia trs offline n till now x online2 blk...the time is running n u waste our time syg...tolong la online blk! abg rindu kat ayg niiiiiii........!!!!!!!!!!!!!!!!

SAYANGGGGGGG.................ONLINE LA BALIKKKKKKK!!!!!!!!! IM SORRY OK...PLZZZZZZZ!!!!

p/s: dia dah online blk dah...dia kata dia ada hal td...kebetulan time tu aku bt joke tu...dia pun trs offline la...hehe..padan muka aku! pape hal...terima kasih Tuhanku kerna memudahkan semua perkara...Alhamdulillah..keadaan back to normal!

kenangan terindah...

khamis (21 mei 2009) - MALAM: thanks syg 4 tonight! i love u so much!!!

rindu bangat!

PETANG: ni la satu2 hari dlm seminggu aku blh chatting dgn dia..so aku xnk bazirkan masa yg singkat ni dgn sstu yg x ptt dan sia2...seawal kol 6.30 aku dah online..sambil tgu dia online, aku update la blog ni sket..mn2 citer yg dah tertangguh lama...klu ikutkan byk bnd dah jadi...byk perkara dah blaku..tp mmg x sempat nk coretkan kat sini..aku tulis mn2 yg aku ingt je..sorry syg!

hmm..pagi td chatting cam biasa..walaupun cam kalut sket..sbb adik2 smua blk umah, dgn anak2 sedara lg...akak aku yg sll sgt bz dgn apa aku tgh bt...ishkk...mmg x fokus sgt la...tp ok, setidak2nya dapat lepaskan rindu kat ayg walaupun tak sepenuhnya...

petang lak..aku ingt kol 3 nk online la..smbg chat..ttb plak plan nk kluar jln2 dgn family yg spttnya lps asar kn diawalkan..kol 3 kn gi dah sbb lps asar ada org nk dtg umah...Ya Allah, kecewanya time tu...dah la ssh nk online dgn dia..ttb ari yg blh online, mcm2 la jadi...bsabarlah duhai ati..

p/s: esok dia x keja..so xleh la nk chat lg!!! kn tgu mgu dpn plak..ishk..seksa jiwa!

aura baru ke sek!

PAGI: ari ni bermula dgn senyuman seawal 4 pagi sbb dpt msg dr ayg! then dia teman aku ke sek...dlm kelas aku dok senyum je...ari ni kelas x byk sbb ada form exam, so byk masa la chat2 dgn ayg...hehe..rindunya kat dia!! x sabar nk balik ari ni..nak online dgn ayg lak...

p/s: plan nk online tergendala sbb sampai umah lewat..kol 4 lebih br sampai sbb jam la, gi amik adik kat asrama lg..kecewa2! kn tgu esok la nk online pun...i cant wait to see u tmrrw syg!!!

love letter...

MALAM: lepas dpt msg ptg td...aku cpt2 online...dapat love letter dr ayg! hehehe...sukanya hati ni! dr awl kalam sampai ke huruf terakhir email tu..aku dapat rs kasih sayang dan kerinduan dia pada aku...dia mintak maaf sbb x bgtau dia ke india..dia xnk aku risaukan dia.. Ya Allah, risau tu mmg la abg akan risau tapi klu ghaib camtu je lagi la abg risau syg..! tp semua dah ok skrg...Alhamdulillah, bersyukur sgt pada Allah...

p/s: this is my 1st love letter..hehehe..bc bkali2 pun tetap dpt rs kerinduan dia time tu...so sweet! tq syg...!!! i love u so much!

fuh!

PETANG: balik dr sekolah, aku landing2 atas katil..rs kosong yg teramat sgt...then aku tdo...time asar aku bangun, solat mandi semua...dah tak ingat nk tgk hp kot2 ada msg dr ayg kan...sbnrnya xde mood pun nk tgk!

kol 6.45 ptg, aku tergerak hati nk tgk hp 2..ada 2 msg, aku ingt dr kwn2 aku..skali tgk no dia! Alhamdulillah..akhirnya! masih ada lagi aku dalam hati dia rupanya..but the msg sent by someone else...not my ayg! dia ckp my ayg will be back from india at 0245am today...n she ask me to see my email..ada love letter dr india..hehehe..so sweet!!

oh may god! dia gi india rupanya...knp la ayg x bgtau abg...! ari tu ckp x jd pegi sbb ada bnd jadi kan...ttb je skrg, dah nk blk dr india plak...hmm, bz sgt la tu smpai x sempat nk bgtau ni...

anyway, 4 that person who sent the sms..tq so much honey! mmg tepat pada masanya...klu tak, sia2 je aku patahkan simcard ni...dan terus bprasangka buruk kat dia, walhal dia x salah pape pun..she just do her work...aku ni, senang sgt digoda setan!

p/s: kol 3.30 pg tu...aku dpt msg dr ayg! the real ayg yg aku rindu sgt2...hari2 aku dah kembali ke asal, penuh senyuman dah warna warni...3 ari aku hdp x serupa org, asyik pk yg bukan2 je..nasib bz dgn keja gak..klu tak lagi la x keruan jadinya..sbb dok pk pasal ayg je all the time.. hmm..aku xleh byg la camna aku nk hidup tanpa kehadiran dia dlm hidup aku nnt2...!!!

where r u...????

PAGI: aku ingat xnk msg dia dah ari ni...nk tgu je reply dr dia..klu xde gak mean today is the day! tapi aku rs aku nk anta 1 lg msg kat dia.. aku taip..."salam....where r u????" then tgu reply slama 24 jam sblm aku patahkan simcard ni....

p/s: ttb tfikir, camni je ke ending dia...hmmm....

knp bt camni...????

PETANG: ni dah ari ke-3 dah aku keja, ayg aku x wish gud luck pun...bukan tu je, x msg aku lgsg pun sejak ari ahad lepas...xkn sbb xnk kacau aku keja, smpat xleh nk anta 1 msg skali pun....tapi aku still send sms kat dia bila aku rindu, aku free..walaupun lastly aku hampa sendiri sbb dr awl pagi smpai lewat mlm aku tgu dia reply tapi xde pun...aku bukan nk dia reply every msg aku..just 1 pun dah cukup untuk shari...supaya aku tau dia sihat dan hati aku tenang sbb tak pk yg bukan2...

terkilan dalam hati ni Allah je tau...setiap kali pandang hp yg kosong tanpa sms dia...dan bila hati aku makin lemah, senang la setan goda...mcm2 bnd x baik aku pk..mcm2 tanggapan buruk aku buat...sampai aku sanggup nekad, klu esok dia x reply sms aku mean simcard ni aku patah2kan then campak dlm lombong! dan cable internet aku cincang2 lumat biar aku atau dia xleh bhubung dah lps ni...biar aku bwk diri je. bukan merajuk ngada2 ok! tp ini mmg nekad....

dan klimaknya, aku rs dendam..sampai ati dia bt aku camni...aku xtau dia hilang ke, ghaib ke...sj xnk msg aku.marah aku atau dia nk putus je dgn aku but xnk ckp...or maybe dia dah jmp jodoh dia...so smua rs dia pd aku dah hilang sama skali, nk layan aku pun dah rs malas,bosan!

aku bukan emo x bertempat...cuba bayangkan..ini 1st job aku slama aku penah hidup kat dunia ni...aku bsemanagat nk start keja ahad lepas sbb aku terlalu yakin hari ahad aku akan dimulakan dgn "wish u gud luck babe, keja elok2!"....wish dr org tersyg yg boleh bangkitkan smua aura dan semangat...bnd ni sejarah dan saat termanis yg aku tunggu....tapi mana dia???? x wish gud luck ahad lepas, aku ok lg..ni dah masuk ari ke-3, still xde pape wish, tya keja camna..best ke tak...dan smua bnd yg aku nk citer kat dia ttg pengalaman baru ni hilang camtu je..aku dah jadi malas nk citer...dan hilang semangat....

p/s: kdg2 aku pk..maybe she does not really care about me n myself... aku je sll perasan lebih2...sabar je la hati....

aku dah keja!

MALAM: hari ni aku start mengajar as cikgu ganti je...tp penat rupanya jd cikgu ni...bercakap mcm nk pecah ank tekak tp student buat bodo je...xpe2..baru 1st day kan...br nk kenal2 diorg punya perangai..hehe..x kisah pun..aku ok je, tetap cool! huhu..poyo!!

tapi yang tak bestnya aku dah xleh nk online dgn ayg aku cam sll lg...klu dulu, sll aku teman dia keja dr kol 8 pg - 5 ptg tp skrg aku dah keja, x sempat dah la..pagi keja smpai kol 3 or 4 ptg..klu nk gagah2 jugak..balik umah terus online, blh la jmp sejam dua sehari...tapi nasib aku cuti jumaat, kira dlm seminggu, ada la sehari aku blh teman dia dgn sepenuhnya...

p/s: harap2 walaupun jarang online, jarang berhubung lps2 ni...hati ayg masih lagi setia dgn abg...jgn sbb kt jarang contact, ayg jadi makin tawar...sbb perasaan abg kat ayg xkn berkurang sebaliknya akan semakin bertambah dari sehari ke sehari..walaupun kt jarang contact...

sampai

PETANG: lagu yang sangat bermakna dalam hidup aku...dah lama aku tunggu kehadiran ssorg yang teristimewa dalam hidup aku untuk aku hadiakan lagu ni kat dia...skrg insan tu dah ada depan aku...dah muncul mewarnai hari2 aku...dan abg dgn bangganya nk hadiahkan lagu ni teristimewa untukmu syg....

Sampai
by KRU

sayang,
apa yang ku katakan,
apa yang ku rasakan,
belum pernah dialami.

demimu,
segala ku kurniakan,
yang susah ku senangkan,
asal hajat dipenuhi di hati.

dan masih lagi engkau bertanya,
sejauh manakah cinta,
penjelasan ku sebenar-benarnya...

c/o
sampai tubuh tak bernyawa,
sampai ku kepangkuanNya,
biar jasad tak dilihat zahir,
cinta ku tetap kan hadir.

andai dikurnia syurga,
kan ku tunggu di luarnya,
jika ditanya mengapa jawapanku menunggu,
kau sampai dahulu...

mudahnya sekadar bermadah,
hingga kau meragui keikhlasan sanubari,
sedangkan racun pun kan ku telan,
andai kau mengatakan ia madu kepadaku,
oh sungguh.

dan masih lagi engkau bertanya,
sedalam manakah cinta,
lafaz ikrar ku buat selamanya...

repeat c/o
katakan sayang,
bagaimakah harus ku hidup tanpa dirimu,
sedangkan separuh dari jiwaku,
bersamamu...

p/s: i love u so much syg...no matter what will happen next..i will still love u 4ever! may Allah bless our love...insyaAllah.. =)

makan, makan, makan!!!

PAGI: masuk ari ni, dah 3, 4 ari aku asyik tya dia pasal mkn! tiap kali tya je..mst dia jawab blom...tya lg jwb kejap2 lg..tya lg skali..dia kata esok je la makan... Ya Allah, xtau la nk kata apa dah....dia bz sgt dgn keja2 dia smpai kdg2 x sempat nk mkn..x pk pun nk makan... aku tau klu kita bz sgt mmg lupa pasal makan...aku pnh rs gak time blaja dl...tp xleh la mcm ni sll syg! kesian kat bdn ayg tu...haa...abg xnk la berleter lg kat sini pasal bnd yg sama... nnt ayg bt muncung itik tu...hehehe..

tp aku perasan, dia just mkn skali je dlm shari..tu pun aku xtau la mkn apa..btol2 mknan seimbang ke x...cukup khasiat smua ke x...n cukup ke x bilangan kalori yg dia patut amik dlm sehari... hey2, aku bab2 kesihatan mmg aku sgt peka dan sensitive tau! aku cukup pantang org amik lewa je pasal kesihatan badan... cam ayg ni la! sll sgt amik mudah bnd2 ni..skrg maybe la x nmpk effect, sbb muda lagi..kuat lg....but how nnt2 bila dah berumur, dah lanjut usia...dah la abg jauh nk jaga...seksa batin tol..

nasihat pasal makanan rutin pun liat nk dgr...ni kan plak klu ckp pasal ubat...ari tu dah berleter lg kat dia pasal ubat2 ni....klu suruh mkn je ada je la alasan dia bg..mcm2 alasan ada...org banyak akal ni ssh sket nk dgr ckp.... aku x kata la aku mahir sgt bab2 ubat n suppliment2 ni...aku pun mkn mana yg aku rs perlu je, n klu sakit aku jarang amik ubat..sbb nk bg badan ni tahan sket, x lembik sgt... but aku xpe la, aku sakit demam biasa je...ayg aku tu anemia..sakit tu mmg kn mkn ubat sbb ubat2 tu bkn nk sembuhkan dia 100 % but nk tlg platlet dia hasilkan hemoglobin dlm darah tu...aku rs la...hasil dr bacaan aku tp klu salah, bukan salah aku la, dia yg xnk bgtau jenis ubat yg doc bg kat dia..mn aku tau apa fungsi sbnr ubat2 yg doc bg kat dia tu..

dan sbb dia xnk mkn ubat tu sbb pahit, aku suggest dia amik suppliment yg leh hasilkn zat besi n vit B sbb pesakit anemia sllnya kekurangan zat2 camtu...hehehe...dia kata nk nangis tau mkn ubat2 yg byk2 tu...dia kata aku jahat sbb paksa dia bt smua tu... but 4 me, better aku force dia mkn ubat skrg dr aku tgk dia derita hari esok...aku x sanggup!!!!

p/s: ayg jgn tipu abg tau...ubat kena makan ari2! abg blh paksa ayg dr jauh je..semuanya bbalik pd diri ayg sdiri..klu ayg syg diri ayg..ayg xkn ikut sgt degil ayg xnk mkn ubat tu...

baby...?!!

TENGAHARI: aku masak lunch ari ni, adik2 aku nk mkn ayam goreng bsalut oat..ok la gak resipi ni, blh abihkn oat ayah aku yg x penah luak2 tu...hehehe... sambil2 msk tu aku sms dgn ayg manja aku ni...ntah camna blh buka topik pasal nama panggilan dia...she said that mama n papa call dia baby...anak sulung dipanggil baby??? hehehe...btuahnya badan..! n kat opis pun kebanyakkan pggil dia baby... ni yg jeles ni...klu kwn2 pggil ok lg..siap skali ngan bos panggil baby, apa kes ni! aku tau la dia comey, tp mn leh semua nk pggil dia baby...hehehe..time tu mmg jeles yg amat sgt..rs tergugat giler walhal diorg used that name dah lama dah..baby tu dah jd cam nama biasa...xde maksud pape pun...

Ayg aku ckp, baby tu nama dia sbnrnya...then dia terang la mana asal datangnya nama tu...dengan penuh tenang dan releks je dia terang kat aku....hehe.. wpun dah tau mn datang nya baby tu but 4 me, x best la gak...aku ingt dia baby aku je, rupanya semua org panggil dia baby...aduh! Panggilan ayg pun sbnrnya dah lama digunakan..nenek angkat kat brunei yg bagi nama tu kat dia...ishk...best la dia, hidup sentiasa disayangi orang sekeliling...belaian x penah kurang sbb tu dia suka memanjakan dan dimanjakan...dan dia selalu tersenyum sbb hati dia sentiasa happy...bahagia kan...

p/s: hmm...aku penah bharap aku akan rasa smua tu, tp..... xpelah setiap yg blaku dlm kehidupan kita adalah yg terbaik... x perlu nk kesal, x perlu nk bebal!

diari

PAGI: kalau aku cuba untuk coretkan segala isi hati dan kenangan aku bersama dia dalam blog ni...bagi dia, kenangan kami dicatatkan dalam sebuah diari istimewa....cara olahan mmg sgt berbeza dgn cara aku sebab dia bukan cerita atau membuat kesimpulan ttg apa yg kami lalui bersama. sebaliknya dia catatkn semua sms yg aku kirimkan untuk dia dr hari pertama aku sms dgn dia sehingga ke hari ini. semuanya dari A to Z, every sms yg aku send disemadikan dalam sebuah diari...dia kata mcm2 kaler ada! hehehe....

perasaan aku? hmm...terharu + bangga + malu + terkasima + unbelievable = entah la, rs diawang2ngan je sbb dia sgt menghargai kehadiran aku dalam hidup dia... dia tu makhluk Allah yg sgt bz dgn aktiviti2 yg mcm2..mmg x penah duduk diam but she still hv time utk semadikan sms aku dlm diari...itu suatu yg sgt sweet bagi aku dan aku sgt2 menghargainya... dia kata nk wariskan diari tu utk anak2 dia nnt, supaya diorg tau kenangan terindah dia bersama aku...so touching!

p/s: aku kalau happy kan...aku mesti akn rs sedih gak...sbb aku tau kita xkn selamanya tersenyum bahagia...derita dan air mata akan muncul juga bila2 masa...ye la, untuk ingtkan kt selalu...klu gembira, jgn lebih2..klu sedih pun jgn lebih2 gak...bt sstu tu biarlah sederhana je...

salah ke aku jujur....

PETANG : hari ni 1st day dpt chat ngan dia lps 6 hari terpaksa tahan diri...mmg la best giler, wpun chat x selancar dulu2..sbb dia sibuk sket, then line plak cam hampeh je...mmg sgt teruji!

ptg td aku bgtau dia ttg ssorg...aku cuba berkata jujur kat dia, bgtau dia yg aku ada chat and rapat dgn sorg hamba Allah ni, but we just fren..x lebih dr kawan pun! ttb dia offline terus sblm aku sempat ckp apa2...aduh!

aku tersentak..salah ke aku cuba untuk bterus terang, ckp dgn jujur dan cuba untuk x selindung apa2 pun dr dia....maybe ada yg ckp better xyah bagitau sstu yg boleh lukakan hati org tersayang..but 4 me, better aku bgtau dia, klu dia sakit, dia x suka, dia blh direct bgtau aku time tu gak..sbb dia kenal aku, aku mmg jenis bterus terang dlm hubungan ktorg..klu blh xnk sembunyi atau selindung apa2...semua yg aku bt, aku lakukan smua aku akn bgtau dia...itu apa yg aku rs. tapi maybe dia x suka aku terlalu berterus terang kot..klu aku bt apa2 yg aku rs blh bt dia marah atau jeles, jgn skali2 bgtau dia...nnt hal akan jd lg teruk! hati perempuan ni lain sket...bab ni aku mmg fail la!

p/s: syg...abg mintak maaf byk2 kat ayg. klu ayg x suka dgn apa yg abg buat, tlg bgtau abg..klu ayg diam dan jauhkan diri dr abg..abg xtau apa yg ayg rs dan pk..better ayg luahkan sbb abg xde kelebihan nk baca isi hati ayg...tlg ayg, fahami abg, fahami kejujuran abg!

chat vs sms

PAGI: masuk ari ni je, dah 6 ari ktorg x chatting...rindu kat hati ni hanya Allah je yg tau..laptop dia ada prob so xleh la nk online...seksanya x dpt online dgn dia mmg sgt perit..hati rasa kosong, jiwa gelisah, akal dok pk yg bukan2...pastu diri pun jadi tak terurus...aduh, memang sgt menguji keimanan!

ari jumaat, sabtu, ahad tu aku asyik sms dia je...tp no reply...lagi la rs seksa! ada skali tu dia reply bgtau dia gi jln2 and dia xde krdt nk reply sms aku...waktu tu wpun itu je dia ckp tp hati aku berbunga sgt2...senang ckp klu aku sms 100 kali, then dia reply skali je pun dah memadai bagi aku...hehehe...

then ari isnin tu dia topup, so ktorg online @ sms guna hp je...start hari isnin, selasa, rabu dan ari ni..esok insyaAllah dia online blk! so...dah beberapa hari sms dr pagi smpai mlm ngan dia...aku perasan suatu perkara...perbezaan antara chatting ngan sms dgn dia.

chatting

• rs lebih dekat dgn dia
• lebih feel dan asyik, terbuai2 dan rs sgt dibelai...
  
• mmg x terasa waktu yg berlalu..chat dr kol 7.30 sampai kol 5 ptg tu rs cam 1,2 jam je...
• lebih kepada bckp soal hati, perasaan dan hal2 dalaman
  
• aku sll chat ngan dia smbil dgr lagu2 tema ktorg, so mmg x nmpk dunia dah, x pedulik apa jd kat sebelah..
• tp klu bertengkar atau selisih faham, mmg xkn penah habis. masing2 nk tegakkan hak masing2...chatting kan..paham2 je la....
  

sms

• x feel sgt la sbb sll ada delay antara send and receive sms
• lebih kpd bckp ttg hal diri, hal luaran, family n benda2 biasa je...
• walau sms 1000 kali sehari pun, aku tetap rs x puas atau rs x cukup...feel dia x sebest chatting...sbb tu aku sll merayu dia online wpun klu sms, aku ckp ngan dia gak, org yg sama gak...tp rasa dia lain...
• cara plg sesuai nk luahkan perasaan sbb masing2 blh amik masa bfikir dgn tenang sblm reply msg...klu kat ym xleh bt camni sbb kat ym klu tgh bcakap tu, partner leh mcelah..tu yg x penah abis tu...
  

so..klu disuruh pilih, aku lg suka chatting ngan dia tambahan plak ktorg jmp pun via chatting kan..so, itu la yg terbaik selama2nya utk ktorg..tp klu ada bt salah ke nak mintak maaf ke, cara tbaik guna sms sbb masing2 blh pk scr rasional sbb faktor masa...senang ckp, dua2 cara ada kelebihan masing2. Tq techno...bangga aku nk jd engineer!!! hehe...

memanjakan vs dimanjakan

PAGI: ari ni aku baru perasan..perasan yg memanjakan ssorg lebih best dr dimanjakan...nikmatnya lebih terasa...dan maybe aku lebih sesuai untuk memanjakan dia dr merayu untuk dimanjakan oleh dia...awal2 dulu mmg aku rs sgt asyik dan seronok bila dia ikut je semua kata dan kehendak aku...aku bagai kanak2 yg suka merengek..memintak semua kemahuan aku dipenuhi tanpa hiraukan perasaan dia... tapi makin hari, makin kenal, aku makin sedar...dia yg lebih layak untuk aku manjakan...dan yg lebih pntg, dia lebih comey untk dimanjakan...hehe...

maybe gak sbb guna panggilan "abg ayg"...panggilan tu btl2 merubah pemikiran dan cara aku layan dia..."abg", itu yg sedikit mematangkan aku dlm perhubungan ni...aku terasa lebih besar dan layak untuk melindungi, memimpin, menjaga dan memanjakan dia....aku bangga guna panggilan tu walaupun dulu aku pernah menafikan panggilan "abg" tu...

dan satu lagi sebab aku lebih layak memanjakan dia ialah sbb salah paham ari tu...peristiwa tu betul2 sedarkan aku...mcm aku penah ckp, setiap yg blaku mesti ada hikmah dan kelebihan...cam tu gak salah paham ari tu. terima kasih ayg sbb merajuk ari tu, abg mmg kena ada tension and force mcm tu br leh pk dgn rasional...dan bt tindakan berani..maybe ayg x perasan sgt kesan peristiwa tu, tp utk abg...peristiwa tu byk ubah cara layanan abg pd ayg lps2 tu...tpkan walaupun abg ucap thanks sbb merajuk ari tu, ayg jgn la merajuk lg ek...ssh tau nk pujuk ayg...ari tu rs cam mimpi je bila ayg sudi terima abg blk...rs terawang2! hehe...syg baby abg!!!

last but not least ialah sbb abg suka dan sgt suka memanjakan ayg! abg dah jumpa apa abg cari dan nak selama ni....mmg abg nk kasih syg dan perhatian dr ayg..tp bukan dimanjakan... lps ayg penuhi hati abg dgn perhatian dan kasih syg penuh keikhlasan tu...abg masih rs sedikit kekosongan dlm hati...dan lps abg manjakan ayg, layan ayg lembut2, ikut je apa ayg ckp and x mintak apa2 lg dr ayg...lps2 tu br hati abg rs penuh dan padat dgn sayang dan cinta! no doubt!

p/s: sayang...abg sangat sygkan ayg! abg layan ayg smua ikhlas dr hati, x penah rs terpaksa atau terseksa....abg angguk dan terima je smua dr ayg bukan niat nk jaga hati ayg, nak elak ayg merajuk lg ke..tp mmg abg xleh nk sangkal atau bangkang apa2 yg dtg dr ayg...dan xde yg x best dr ayg melainkan best smuanya! luv u so much!! muahhh...!!!

celebrate together....

MALAM: malam ni ktorg celebrate ari last aku blaja....Alhamdulillah, dah 4 tahun blaja akhirnya dapat gak celebrate hari bersejarah, hari terakhir yg sgt2 manis dgn seseorg yg amat disayangi...walaupun tak celebrate bsama dlm erti kata bjumpa, bertentangan mata dan bersua muka secara rasmi, tapi dapat msg2 bsama pun dah rasa cam duduk sebelah dah...rasa dekat sgt.

cara celebrate? hehehe...ada la...tu ktorg je tau...hehe..xde la, bukan bt apa2 pun just...opssss, tetap xleh bgtau! anyway, aku btl2 happy dan tq sayang sudi teman abg celebrate hari last abg blaja...luv u so much! =)

rajuk2 manja....

PAGI: lepas salah paham semalam..aku cuba start ari ni dgn nafas baru, cuba utk tak ungkit atau bangkitkan soal smlm...tapi ternyata dia betul2 marah dan merajuk dgn aku...so apa jua yg aku cuba ckp dia akn cuba utk kaitkan dgn hal smlm...smpaikan klu aku panggil dia ayg..then she asked, "sapa ayg?"....well aku tau dia saja nk cari pasal, nak tunjuk kata dia mmg marah pd aku...tp aku kena cool, aku x layan soalan dia tu, aku bt2 x nmpk je apa dia tya...tp lama2 aku rs aku xleh biarkan...sbb ppuan kan mmg suka diberi perhatian...suka dipujuk...suka dimanja2...

so, aku tya dia masih marah dgn aku ke pasal smlm...that was the started...dia mcm btl2 nekad...nekad dgn apa yg dia pk nk buat dan apa dia rs...mmg nekad...dah dia kata A...so A la akan jadi..klu dia kata B, maka B la aku kena terima...itu yg ssh pasal ayg aku ni...nak pujuk dia bukan senang tau...klu silap cakap...tak sabar..silap hari bulan, terkilan aku seumur hidup...

tp aku tau dia still sygkan aku just aku kena paham dan tau cara dia...dia ni jenis rajuk2 manja...silap sket, merajuk...silap banyak, lagi la teruk! tapi aku suka...aku tak tau la kenapa...lagi dia merajuk..marah2..lagi aku suka...just aku takut, sbb ktorg kan chatting je...dah la jauh..aku takut dia betul2 nekad, xnk chat ngan aku atau nk putuskan terus hubungan ktorg ni...tu yg aku plg takut skrg ni....

tapi kali ni, rajuk dia mmg bt aku gerun...dan aku cam dah give up je..aku smpai takawwal kpd Allah supaya Allah lembutkan hati dia...then tak disangkal lagi, mmg Allah tu maha berkuasa atas segala2nya...ttb dlm dok pujuk2 dan aku mmg dah hampir2 nk give up. dia cam lembut hati...ttb dia tya " perlu ke sya bagi peluang lagi kat awk?"....aku tersenyum sbb aku tau soklan tu sbnrnya petanda yg dia mmg akn maafkan aku dan terima aku blk...so lps2 tu..dia mmg cam dah cair dgn aku then status dia tulis " i miss u finally"....the end!

p/s: pengajaran dr rajuk2 manja ni ialah..lps2 ni aku tau dah cara dia..apa dia nk dr aku dan apa aku harus bt utk dia...sbb setiap yg tjadi xkan sia2 mlainkan utk beri kt sstu yg berguna! =)

salah faham...

lepas zohor...ktorg smbg chatting...bual2 smpai la satu saat tu, ntah mcm mana ntah..boleh jadi salah faham pulak! sll mcm ni...sllnya ptg, dah nk ujung2 chatting..sll akan jd pbalahan... kalau sebelum2 ni mmg salah aku..mmg aku yg jd punca dan sbb...tp td aku yakin ni bukan salah sapa2 antara kami...just salah paham...

aku cuba ckp dan terangkan sstu hal tu, tp lain aku maksudkan lain plak dia fikir... tu yg jadi salah faham tu...dan klu dah skali tersalah paham..ssh la nk betulkan balik...bnd tu jadi meleret2 la....bnd kecik jadi makin besar, bnd remeh jd serius...aku kecewa sgt....kecewa dgn diri sdiri..kecewa sbb aku tak mampu nk betulkan dan uraikan kekusutan ni...lg pulak, aku menambahkan kekusutan yg sedia ada....aduh!

ayg, abg nk ckp pasal hal mandi tu....bukan pasal ayg panggil abg "abg"...! silapnya masa abg terang tu..abg terang x jelas..bhati2 sgt..ckp bbelit2..bkias2...tu yg ayg jd salah paham tu...ayg ingt abg ckp bnd lain...abg just nk bgtau ayg yg abg suka cara ayg layan abg tp ayg x perlu la nk selitkan perkara2 mcm td utk ceriakan suasana...sbb tanpa bnd tu pun abg dah cukup ceria dan bahagia dgn ayg... dan pasal pnggilan "abg" tu..abg suka..mmg abg nk ayg guna word tu..td dah nk bgtau, nk tya ayg awl2 chat td...tp xde kesempatan...ada je yg mhalang abg....dan kebetulan salah paham tu jd masa ayg ttb gn word "abg" tu...so, bnd tu jd campur aduk sedangkan sebenarnya xde kaitan lgsg....

dan abg tau ayg marah dan kecewa ngan abg...sbb tu ayg ckp ayg dah mls nk syg2 abg kan...sbb tu ayg bt janji dan sumpah yg x sptutnya tu kan...dan ayg dah bekukan hati ayg utk abg.....hmm, smua tu dtg dr perasaan marah, emosi dan rasa kecewa...ayg xyah la ikut bnd tu... kita sama2 mulakan hari esok dgn lebih baik...dgn lbh ceria dan sempurna...lupakan hal yg blaku td...smua ni boleh jd racun dan duri dlm phubungan kita syg.....

abg minta maaf byk2 kat ayg...smua silap dtg dr abg dan abg akn cuba untuk berubah menjadi lebih baik utk hari2 esok...ayg kn yakin ngan abg tau...

p/s: setiap yg blaku ada hikmah dan x kan sia2...mcm salah paham td la...hikmahnya, aku dah berani nk gn word "abg ayg"....klu x kena push, xde force, xde tension mcm td..maybe smpai bila2 pun aku x berani... semua Allah dah aturkan utk kita..dan smuanya yg terbaik.. =)

airmata kedua....

PAGI: semalam..seharian x chat ngan dia, aku msg pun dia x reply...pagi ni aku bgn awl2...online cepat2...then tgu2..smpai kol 7.40...dia x online gak..aku dah kecewa dah..sllnya 7.30 atau 7.35 dia dah online...aku baring balik..cuba pejamkan mata dengan hati kecawa...kol 8.15 aku tjaga...tgk2 dia dah tersenyum kat aku..status dia tls "i'm back!"... cepat2 aku gi mandi smbil nyanyi riang...Alhamdulillah....

then waktu tgh hari td, dia bgtau aku sstu yg buat airmata aku mengalir...bukan skali, bukan dua kali...tp tiga kali!!! tiga kali aku menangis ari ni...smuanya sbb dia bgtau yg dia tu sakit..ada anemia, kurang darah merah.. dah 4 tahun dia sakit, tapi degil, ubat xnk makan sbb x sedap...mmg la ubat x best...tp kn makan gak..dan lebih sedih bila dia kata dia x bgtau sapa2 pun pasal sakit ni tmasuk mama ngan papa dia...selama ni dia tanggung sorg2 je sakit tu...sbb tu dia sll ckp, suatu hari nnt..mungkin dia akan tinggal akan aku tanpa pesan...xde dah kat dunia ni maksudnya...

Ya Allah, aku tak tau pasal anemia ni..aku tak tau seteruk mana kalau sakit dan aku tak tau sejauh mana sakit ni boleh memberi kesan buruk pada dia...dia ada bgtau td, sakit ni boleh sembuh kalau ada penderma sumsum tulang...tapi dia xnk...dia xkan terima kalau ada org bagi pun...dah amik keputusan muktamad ni awal2 lagi....

kenapa awk bt mcm ni? awk seksa diri awk...awk seksa org yg syg pada awk...dan awk seksa sy yg x mampu nk buat apa2 untuk bantu awk...sy nk pastikan awk makan ubat pun xleh sbb sy jauh...dan awk tu, kalau dah ckp taknak..mmg TAKNAK sampai ke sudah! hmm...sy mampu berdoa je awk, semoga Allah lembutkan hati awk untuk terima sstu yg baik utk awk...dan semoga Allah berikan awk kesihatan dan kekuatan untuk hadapi ujian ini.. dan awk, sy sentiasa ada dekat dgn awk..melalui doa2 sy...doa itu senjata sy untuk tunjukkan sayang sy pada awk..doa dan sujud sy pada Allah memohon kebaikan untuk awk selamanya...


bsambung....

melawan kesepian...

hari ni 1st time dia ilang..maksud aku, dia x online..pastu aku msg, x reply pape pun...maybe bz sgt kot ngan keja dia....sbb dia kata tgh2 ngan ujung2 bulan dia bz sket...harap2 mcm tu la...

jiwa aku kosong sgt tanpa dia..aku dok baring2 je ari ni, nk bt apa2 pun rs malas, rs xde semangat..rs mcm separuh dr hidup aku dah mati...senang ckp..aku rs sunyi dalam keramaian...awl2 td aku rs ok lagi...tp makin saat bergerak dan nafas terhembus, aku rs makin gelisah...mcm2 bnd buruk aku pk....

sbb dia sll ckp, suatu hari nanti dia pasti akan ghaib tanpa bgtau aku..dh byk kali dia ckp mcm tu...dan itu buatkn hati aku x tenang, mana tau apa dia ckp tu mmg btl2 dia bt dan hari ni adalah hari yg dimaksudkan????? Ya Allah, mintak2 takkan berlaku...aku br btekad nk berubah jd yg lbh baik untuk phubungan kami ni...awk, tlg jgn buat sy tkilan seumur hidup sy.... =(

p/s: awk....cpt2 la reply msg sy tu....smg hilang semua gelisah dalam hati....

bermimpikah aku..???

PETANG: masuk ari ni dah 8 ari aku kenal dia, chatting ngan dia..luahkan segala yg aku rs dan dibelai penuh oleh kasih syg dia...tp tiba2 aku tersentak... terkelu... terkedu... aku rs mcm aku bermimpi... bermimpi aku pernah chatting, msg, abihkan masa dgn dia...dan aku rs sangsi..betul ke dia ni wujud dlm hidup aku sbnrnya? atau sbb sibuk dgn study utk exam, melawan jiwa aku yg kacau mjadikan aku kurang siuman..maksud aku bkhayal sampai anggap benda tu real....hmm...

atau maybe sbb aku rs sepi ari ni..rasa janggal sbb dia x online...dah seminggu, hari2 aku dipenuhi dgn chatting, bgurau, msg dgn dia...sbb tu la kot ari ni rs pelik semacam...tp elok gak skali skala tak chatting...aku sedar la skt dunia aku bukan hanya ada dia..bukan utk chatting ngan dia je...kerja lain banyak lagi yg tertangguh...

dan masa ni jugak sebenarnya masa yg sesuai untuk aku duduk balik..muhasabah diri, tya pada diri..betul ke apa yg aku dah bt ni? ptt ke aku teruskan? bnd ni akan bwk byk prubahan dlm hidup aku..dan hidup aku yg terubah secara drastik ni blh beri kesan yg sgt buruk jika ianya berakhir juga dlm keadaan drastik...

klu nk ikutkan hati, aku rs mmg aku nk teruskan..dan aku dah anggap ni nikmat Allah untuk aku..aku mntk, bdoa merayu pd Allah dlm setiap sujudku untuk temukan aku dgn ssorg mcm dia...ssorg yg blh faham perasaan dan isi kekosongan hati aku... dan kini Allah btl2 dah makbulkan hajat aku... rs cam mimpi je dpt nikmat ni...tu la, Allah kata... klu Dia nk bagi tu, Dia akan bg je..xde yg mustahil bagi Dia... sbb tu klu pk, mmg x logik sket cara kami blh jd rapat..mudah sgt... dan dia plak bukan gadis biasa2..orgnya lawa, cantik, comey, baik, berjaya, matang...semua2 la...dan aku rs kat dunia ni, klu org camtu dah lama org kebas..mmg xde yg solo lg..tp mmg dia tu taste aku, semua yg aku hajati, ada pada dia....dan Allah sediakan insan mcm tu utk aku dlm aku dok rs yakin aku xkn pernah dapatnye! Alhamdulillah...terima kasih Allah...

so, tak sepatutnya aku sia2kan...lepaskan nikmat dan peluang ini..kalau aku biarkan dia pergi mcm tu je..maknanya aku bukan hambaNya yg pndai bersyukur..dan bkemungkinan besar aku takkan jumpa lagi gadis mcm ni walau aku hidup seribu tahun lagi...


bsambung....

kalut + gelut + rakus = memalukan diri je....

PETANG: Ya Allah...sgt memalukan.. apa la kalut sgt diri ni...hehe...ms dok ckp td x perasan...dah abih chatting, dok ssorg, pk2 balik...ishkkkk..apa la aku dah bt td....sgt menampakkan ketidakmatangan...lain kali tobat aku x bt lagi!

ada ke ptt aku tya dia suka x kat aku...walhal dulu2 awl2 kenal aku dah bgtau dia, awk xleh suka kat sy...then skrg aku lak yg lebih2...dan aku rs spnjg perhubungan ktorg pun aku mmg suka pk lebih2..pk yg dia tu suka giler kat aku...suka seperti mn aku suka kat dia... Ya Allah, dia tu ok je..releks je...aku ni yg lebih2..

dia kata dia just nk berikan apa yg aku nk..just nk penuhi sstu yg aku harap2kan dlm hidup aku...sbb tu dia layan mcm tu...memula dl dia pnggil syg..ari ni nk pggil abg lak..aduh, aku x bg dia panggil aku abg..aku x suka...nmpk x comey...aku lagi suka guna sy awk..n sometimes syg....that sweet n better...bg aku la...tp dia cam x setuju sgt...dan aku ni spttnya releks..dia pnggil abg je pun, bukan ajak aku bt bnd bukan2..napa nk gelabah sgt ni...!!! sian dia...sll kn bsabar layan ketidakmatangan aku yg melampau ni...

then sbb aku still x puas ati dan rs was2, aku tya lagi pasal perasaan dia kat aku....yg bt aku malu dan rs segan yg amat tu ialah....cara dia jawab, cara dia ulas cara dia terangkan dan uraikan simpulan2 dlm otak aku ni....sangat tenang dan matang! dia kata.."klu sy nk cari calon suami, sy x cari kat YM ni awk...tp klu ada jodoh mll YM, apa salahnya kan..." see...dia jawab, sgt bsahaja...malu aku! dia ni dr awl2 dl lg mmg cool je, aku je yg kalut..td pun dia dah kata "kalut la awk ni!"...memalukan diri btol!!!

semua dia ckp..mmg betul la...bnd ni pusing2 asalnya dr aku gak....aku yg letakkan syarat itu ini..then bila dia ikut..aku cam x puas ati lak...aku pk dia bukan2..aku kata dia bkorban je utk aku smpai makan ati... then bila dia nk upgrade sket..aku sangkal terus....abih, mcm mana sbnrnya aku nak??? aku rakus sgt kot, smua aku nk sapu...itu aku nk, ini pun aku nk...mst dia asyik dok geleng kepala je kat aku..aduh, perangai cam budak2!

so, sbnrnya benda mudah je...aku ni pttnya jgn pk yg bukan2 sgt...just layan je..biarkan semua ni blaku seiring perkenalan ktorg...jgn gelabah, jgn kelam kabut...releks...hayati dan nikmati semua kebahagiaan ini selama mungkin...sbb nnt bila dah sampai jodoh dia, dia tpaksa tinggalkan aku...nikmat ni juga akan mati dan hanyut bsama...so, knp nk sia2 saat2 manis ni dgn pk bnd yg bukan2 dan merepek2...

hmm....apa la aku ni...maybe sbb aku x penah alami kan, x matang dlm hal2 ni..dan aku tgh bertatih sambil pimpin tangan dia untuk memahami rasa ini dan menjadi matang dlm perhubungan kami...

p/s: sbnrnya aku pun konfius dgn diri aku...apa sbnrnya aku nak dr dia? aku nk dia berikan kasih syg...layan feel aku atau aku nk dia tu suka dan setia kat aku? hmm....bnd ni kena pk btul2 sbb aku dah campur adukkan semuanya..dah jadi nasi campur..silap2 blh basi..nnt dia fed up, dia cabut lari! padan muka aku!!!

Terima kasih Tuhanku....

MALAM: lepas dpt no.tel dia...dlm kol 3.30 ptg, aku msg dia...just to give my number sbnrnya...sbb aku pk xnk la kacau dia sgt...dia mesti banyak keja nk bt kan. bukan nk layan jiwang aku sorg je....so, mcm dia bgtau la, klu msg ni dia reply lmbt sket..mmg agak lmbt..hehehe..tp aku x kisah, aku setia menanti smpai bila2... =)

so, asalnya just nk bg no.tel je dah blarutan smpai ke malam..sampai ke tdo....bestnye bila tdo kita ditemani insan tersayang....kadang2 aku terfikir gak, sian kat dia...iye la, aku nak dia jd kekasih hati aku tapi aku xnk jadi cinta dia...maksud aku, ktorg boleh sayang menyayang antara satu sama lain tapi untuk lebih dr tu...aku mmg x janji..bukan aku sj nk main2kan dia tp sbb aku x mampu la, ada bnd yg menghalang..sstu yg aku x mampu nk lawan...so, sayang..im so sorry...but i know u r so understanding, syg!

dan aku akui...aku suka pada dia tak sama macam aku pernah suka pd gadis2 lain sebelum ni....klu gadis lain tu, aku banyak fikir tentang nafsu..itu hakikatnya dan aku x malu nk tegaskan kat sini...semua org ada nafsu kan...tapi jiwa aku kosong dan aku x happy sbnrnya walaupun zahir aku nmpk cam bahagia sgt....

tapi dia lain...hampir 90% aku suka pada dia bukan sbb dia lawa, dia comey tapi sbb aku dpt rs belaian, kasih sayang, keikhlasan dan perhatian dr dia.. jiwa aku bagai diusap2... dibelai2... hmm...x dpt dgambarkan sbnrnya mcm mana aku rs.. terlalu indah... dan kecomelan dan kecantikan zahir dia tu sbnrnya bonus bagi aku! so,bg aku nikmat yang Allah bg aku rs ni adalah suatu nikmat yg besar sgt...dan ianya dah cukup sbnrnya..lbh cukup dr yg aku ptt dapat..Alhamdulillah...syukur pd Allah yg berikan aku nikmat ini...

hmm....suatu yg pelik kan...ktorg br je kenal 5 ari tp senang sgt ktorg jadi rapat dan akrab...sama2 rs saling menyayangi...saling mempercayai...perasaan tu hadir bukan dirancang..dia pun kata, dia heran dgn apa dia buat dan kata pd aku..sbb semuanya keluar dan jadi scr spontan. xde paksaan dlm perhubungan kami...dua2 ikhlas untuk memberi dan menerima perasaan masing2..dan kami sgt bahagia...xde langsung la masalah utk aku raih sayang dia sbb aku nmpk dia juga sbnrnya miliki perasaan yg sama tp sbb aku dah bataskan dia untuk tidak harapkan sstu dr aku... dia terpaksa control walaupun sllnya dia yg start love2, sayang2 ni...then aku akan slowdownkan dia...sian kat dia, dia cuba untuk ajak aku melakukan sstu yg lebih berani untuk akrabkan lg hubungan ktorg..tp aku ni takut, cpt gelabah..then tanpa pk pnjg, aku akan tolak bulat2 ajakan dia...

dan ttg perasaan ini, aku yakin ini semua blaku dengan mudah dan pantas...xde masalah sbb Allah izinkan bnd ni jadi...Allah dah makbulkan doa2 aku dan Dia maha perancang yg bijaksana dan sempurna..aku akan berjalan atas perancangan Allah ni selama Allah izinkan...bila nnt smpai masa kita terpaksa berpisah sayang...redha la kerna ini semua kehendak Allah...Dia maha memberi cinta dan Dia juga maha untuk mengambil kembali nikmat cinta ini....sehingga waktu itu, semoga kita bahagia dalam redha Allah....insyaAllah...

p/s: kami tdo sesama smlm...hehe..dia atas katil dia dan aku atas katil aku la...dan aku mimpikan dia...harap2 dia pun begitu jugak... lov u n miss u so much, syg!