suspen tol!

MALAM: td dia bgtau aku, papa n mama dia ada tanya dia...siapa hamba Allah yg sll online kat phone dgn dia...yg buat dia sll xleh jauh dgn telefon tu...hehehe... mampus! parent dia dah mula perasan perubahan pada diri dia... tp dia cepat2 ngelak nk jawab..lari masuk bilik dia kata...malas nk layan...hehehe..

actually masa dia bgtau td, terlintas dlm fikiran aku, camna klu suatu hari nnt, family dia tau sapa aku...ermmm....suspen tol!

dah2..xyah pk la...byk lg kes lain det. conan nk kn selesaikan dr pk bnd yg x pasti lg tu...hehehe...

bestnya!

PAGI: hehehehehe....sukanya mlm td... klu dulu aku berangan2 je nk dimanja2....dr kecik aku x rapat sgt dgn mak aku, so sll kempunan nk dimanja2...klu teringin nk dibelai2 dimanja2, aku berangan sendiri je...kesian kan...tp xpe, sbb skrg aku dah ada ssorg yg nk belai2 aku, nk manjakan aku bila2 masa aku perlukan... aku rs happy sgt2....indahnya hidup..rs cam kembali ke zaman bbudak dulu...apa yg aku xdpt nk rs ddulu, aku dah dpt sejak aku bersama dgn dia... tq syg, tq so much...ayg xtau mcm mana bmaknanya ayg dlm hdp abg..sgt2 bermakna dan bharga!

I LOVE U SO MUCH SAYANG..!!!!

aduh...

MALAM: smlm belek2 blog ni, mlm ni smbg belek2 lg...mmg xde keja kan...hehehe... malas nk bt bnd lain..nk msk chatroom pun dah mls skrg, nk explore internet pun mls...smua malas..yg aku rajin bt sstu yg bkait dgn dia...cam belek2 blog ni wpun x tulis pape, bc sms2, kenang2 blk memori ktorg, dgr lagu2 yg dia suka, usha2 pic dia sampai berasap laptop....haaa...bnd2 ni aku rajin la nk buat sll...hehehe....

dlm dok belek2 blog ni...1 lg bnd yg aku perasan slain aku suka bt bnd ntah pape ialah byk kenangan aku dgn dia yag aku x catatkan..sama ada aku x sempat nk tulis, mls nk tulis atau lupa apa yg dah jadi sbb x tulis on da spot...

rasa rugi lak...kenangan2 tu bukan blh berulang lg..smua yg blaku antara ktorg adalah kenangan yg sgt bharga bg aku...so bila x catatkan dlm blog ni, lama kelamaan, aku akn lupa kenangan tu...aduh, ruginya aku rs!

muhasabah

MALAM: xde mende nk buat, so aku baca2 balik semua kenangan ktorg yg aku catatkan dlm blog ni...sj suka2 nk buang masa..nk sms dgn dia, aku rs dia tgh tdo skrg...penat seharian bekerja, dah byk mlm tdo lewat..so aku mls nk ganggu dia..biar la dia rehat mlm ni..

dlm dok belek2 smua coretan aku ni, aku terfikir...aku ni suka sgt buat bnd yg ntah pape la...hehehe... byk bnd bukan2 aku penah buat..tp dia xpenah pun membangkang atau membantah..dia sll ikut je.. walaupun dia tau apa yg aku bt tu bnd yg x patut tp dia akan biarkan aku buat dan sedar sdiri. kira dia sll guna psikologi la dgn aku. biar aku sdiri sedar kesilapan dan ketidakmatangan aku....

sometime aku sedar, tp sllnya aku x sedar2...sian dia, tpaksa la bersabar dgn kerenah aku ni...harap2 sampai bila2 pun dia tetap sabar dgn aku...dan x penah fed up layan aku....hehehe...ngade2 tol!

setenang angin lalu...

PAGI: walau aku rs aku rindu sgt pada dia yang dulu tp hikmah dr keputusan yg aku dah bt ialah, aku rs sgt tenang sekarang..setenang air di kali, setenang angin menghembus dinihari dan setenang nafasku saat aku mengingati Illahi...

aku rs sgt lapang dada, dunia ni terasa indah dan masa yang berlalu tak terlalu gelut berlari..semuanya tenang dan lapang... aku jugak skrg lebih mampu untuk menawal emosi dan kemelut dlm diri, aku dah boleh berfikir secara rasional dan matang, sedikit romantik dan lebih serius...

pendek kata dalam setiap yg berlaku, pasti ada baik buruknya. dan takkan sia2 apa jua yang telah ditakdirkan untuk berlaku...Allah lebih mengetahui apa yg telah Dia aturkan utk kita...

syg, abg harap ayg juga dpt rasai ketenangan dan kelapangan hati ni... maafkan abg kerna terlalu terburu2 dlm hubungan kita dulu dan semoga abg lbh matang dlm memimpin ayg dan hubungan kita sehingga sampai ke mahligai indah suatu hari nanti... InsyaAllah... =)

i miss u bby....

MALAM: smlm online kat phone dgn dia.. dr kol 1 lbh smpai kol 6 pg. teman dia buat kek lapis... rindu nak dgr suara dia terubat akhirnya..walaupun malam tu tak mcm malam2 yg lain, topik yg dibualkan pun x sama, mood pun x sama tapi aku ttp bersyukur pd Allah kerna masih berikan aku peluang untuk mendengar lagi suara dia yang amat aku syg....

then ptg td ktorg sms cam biasa..sama cam semalam, mood masih x seindah dulu, dingin dan kaku...sgt kosong tp aku ttp bahagia. dia msh sudi nk layan aku setalah apa aku lakukan pd dia...

petang td aku dah makin emo, dah x sanggup nk simpan smua rs ni, rs beban sgt2 sampai dah x terpikul dah... airmata je jd teman aku dr smlm...dah cuba tahan, tp nk kluar gak..so nk wat camna kan...maybe dia dapat rs kot apa aku rs saat tu, dia pun ttb sudi terima aku blk, ckp pun dah mcm biasa... Alhamdulillah terima kasih Allah kerna lembutkan hati dia semula....

malam ni plak sms lg, dia dah ok dgn aku..aku pun dah hepi, dah mampu nk senyum dan tarik nafas lega...hilang smua beban dihati....cuma....kembali dia kali ni x mcm kembali dia dulu2...dulu klu dia merajuk, bl dia dah ok, dia akn cam sebelumnya. tp skrg x, dia dah kembali tp x sama....a bit different..aku xtau diff katner tapi ada la lain dia tu.

dan jujur aku ckp, walaupun dia keadaan dah normal, ktorg blh bgurau2, dia dah ketawa bila aku bt joke tapi aku masih merasakan yg aku sgt rindukan dia...maybe aku rindukan dia yg dulu, rindukan dia yg 2,3 ari lepas...rindukan kami maybe..

hmm...tp aku kena kuat dgn keputusan aku, yakin dgn jalan yg aku nk kami sama2 lalui..bila aku kuat, yakin..dia pun takkan bimbang untuk bersama dgn aku...dia kan percaya dan yakin untuk genggam tangan aku dan ikut langkah aku ke depan...

baby, trust me...abg nk kt senyum, bahagia sekarang dan terus bahagia selamanya.... apa juga yg abg cuba lakukan smua kerna syg....

dapatkah kau fahami...

PAGI: entah mcm mn tgh elok2 chat dgn dia, ttb aku terfikir nk bt sstu perubahan dlm hubungan kami ni. perubahan apa? perubahan dr segi batas2 antara ktorg..aku dah tetapkn bbrp gap yg aku dan dia xleh lepasi...why? bcoz sejak ktorg dah buka semua batas yg ada, aku terutamanya, makin menjadi2...makin hilang fokus dan makin tamak haloba...

aku dah lupa janji aku pd dia dulu yg aku nk mencintai dia kerana jiwanya dan cinta aku sgt suci murni..tp skrg apa dah jd, cinta aku pd dia dah jd cinta lain, dah terpesong jauh..aku bersama dgn dia ats sebab dan matlamat yg lain..aku benci pd diri aku yg mudah menodai cinta yg aku panggil cinta suci ini...

dia sorg gadis yg baik, yg sempurna dan dia layak terima cinta suci dah ikhlas dari hati..bukan cinta bodoh mcm yg aku bagi kat dia skrg...aku patut malu dgn diri aku sbb mengaku yg slama ni aku cintai dia penuh keikhlasan dan xde sbb tertentu, tp hakikatnya aku bohong.. awl2 dulu je aku ikhlas mencintai dia..tp skrg cinta tu dah aku keruhkan dgn perkara2 bodoh dan x patut...

sayang, abg mintak maaf sgt2..abg xtau camna nk jelaskan pd ayg betapa abg serius dlm hubungan kita ni...walaupun abg x matang, x penah serius bila bckp dgn ayg..but dlm soal memikul dan menggenggam cinta kt ni, abg sgt serius dan amik berat...abg xnk nodai dan calari cinta kita ni dgn perkara2 bodoh... abg terlalu sygkan ayg...dan abg xnk bagi cinta lain pd ayg selain cinta yg ikhlas dan suci seperti cinta abg pada ayg waktu kt mula2 kenal dulu...

i love u so much baby..so much...!! demi Allah, tiada gadis lain yang lebih aku cintai melainkan hanya dikau seorg... Ya Allah, Maha Suci Engkau, ampuni aku yang telah banyak menodai cinta suci ini... dan syg, mengertilah bahawa apa yg abg cuba lakukan adalah untuk kebaikan kita bersama sehingga akhir nnt...

aku yg ngade2!!

MALAM: 2,3 ari ni aku rs lain mcm la...aku jd sensitif sgt...aku mudah terasa ati, mudah tarik muka..marah, bad mood..semua2 la. but only with her. dgn org lain aku ok je. bila dia x bersama dgn aku, aku mst jd moody. bila dia kata dia bz, ada keja nk buat, aku akn rs sakit ati or merajuk. klu dia lambat reply sms, aku rs cam nk campak je hp tu...aku rs skrg ni aku sgt jeles dgn kerja2 dia...gilerr kan?

aku xtau knp aku ttb jd camni. maybe sbb tll syg, aku dah makin tamak..aku nk dia sentiasa dgn aku, sentiasa layan aku dan utamakan aku lebih dr bnd lain... so stupid! klu aku dok wat perangai bodoh dan x matang camni, aku rs aku mengeruhkan keadaan..dia mst lemas dgn sikap aku ni, lama2 dia fedup...

hmm...i have to do smthing..! aku kn control rs ni, aku xleh terlalu ikutkan perasaan dan emosi aku. aku akn rosakkan hubungan ktorg...klu ikut sgt emosi dah rs jeles ni..mmg ari2 aku masam muka je la...apa la aku ni..makin hari makin mengada2 tol la...bosan2!!!

TQ sayang!!

PAGI: ari isnin lps ayg ada pos kat aku hadiah...sj je dia kata nk bg smthing utk aku... klu ikutkan pos ari isnin akan sampai selasa..smlm aku tgu x sampai2 gak...so, aku pk mst pg ni smpai...so pg ni x online sbb nk tgu posman dtg. kol 11 lbh2, mmg seperti dharapkan, posman pun dtg la bwk pascel...cpt2 aku gi amik sblm mak aku kluar..nnt byk soal plak..mls nk mjawab...hehehe...

seronok jgn tya la...teramat2 hepi...hehehe..ttb t'pk mmg btol la slama ni aku ada gf kat sabah, bukan mimpi atau angan2...so dgn penuh hati2, aku buka pascel tu..sayang woooo..kotak dia aku buka slowly je, penuh kesopanan...dlm tu ada 2 helai baju: 1 tshirt MU, 1 tshirt Zen Garden Resort. 1 Just Play Eau De Toilette dan 1 Vanilla Soft Musk Cologne Spray.... semuanya ada 4 barang yg sgt best....!!!!

baju MU tu aku suka design dia, wpun kaler putih but very cool... n baju Zen Garden Resort tu ada 2 keistimewaan: 1- bj tu bj ayg aku sll pakai...sj je gurau2 mintak bj dia ari tu, x sangka lak dia bg bbtol...rezeki2!! 2- bj tu ada tulis SABAH...word tu yg mahal tu! then perfume tu aku suka gak bau dia...menjadikan aku yg mmg wangi ni btambah wangi. kebetulan aku dah lama xde perfume, molek sgt la dpt hadiah ni...hehehe...

p/s: Tq syg 4 da present! abg pun nk bg smthing kat ayg but u hv to wait 1st...hehehe...actually, xtau nk bg apa kat dia..tgh pk2 x abih lg...hehehe...

romantika

MALAM: esok pagi aku ada interview..hrp2 dpt la job tu..dpt aku tanggung ank bini aku...hehehe..nk tanggung ank bini..cam la banyak sgt gaji..keja pun x tentu dpt ke x... hmm...nk tanggung dlm erti kata nafkah seharian tu mmg la x mampu tapi klu ada keja, ada gaji tetap ni...at least bila2 rs nk beli toys ke, hadiah ke utk diorg...senang sket kan....

hmm....aku dah plan baik mlm ni..apa nk bt, bl nk bt smua2..ttb abg aku ajak gi mkn kat luar...jauh plak tu..kira sempat la aku pening2, mabuk2 dlm keta...blk dr gi mkn je, aku trs tdo..tak tahan la sakit kepala ni..rs mual sgt.. so aku mntk tlg ayg kejutkan aku kol 12am...sbb byk lg bnd x siap.

so kol 12am dia kejutkn aku...best la bila celik2 mata dgr suara org yg kita syg...ngantuk2 pun bila dia kata bangun2...aku mst akan bgun gak...hehehe...then ttb rs gatal plak mlm ni...gatal nk beromantik2 dgn dia...xtau la apsal, tp aku mmg jd jiwang karat la mlm ni...ayat smua jiwang2, bbunga2 je... dia suka ke x, rs nk muntah ke mual ke..aku x pedulik...yg aku pk just jiwang aku je...hehehe...

so smbil2 bt apa2 yg ptt utk interview pg sok, aku layan jiwang dgn dia...dia pun layan baik je aku...hehe... sampai la kol 2 lebih...dia dah slow down, lambat reply sms..aku dah agak dia tdo ni..kol 3 dia reply skali lg sms aku then aku ckp tdo la..sbb aku pun dah nak tdo time tu...tdo dgn smua sijil2 dan fail nk bwk gi interview esok... Zzzzzz.....

bila agaknya...

PAGI: bila agaknya aku nak faham dalam erti kata faham sebetul2nya perubahan emosi dan perilaku dia dan sebab2 smua tu terjadi...? sedangkan nk buang sikap aku yg suka pk bnd bukan2 pun masih x mampu aku buat...klu dia ttb dingin dgn aku, aku mst pk bnd yg -ve, klu dia ttb moody je, aku mst pk aku penyebabnya walaupun ak sedar, aku x bt salah pape pun..tp aku tetap akn pk aku la yg sbbkan dia jd camtu....

then start la segala drama airmata..laki menangis sbb ppuan..? hmm...kata la ap pun, yg pasti aku mmg mudah sgt kluar airmata klu bab2 yg bkait dgn ayg atau mak ayah aku...senang ckp, bnd yg bkait dgn org2 yg aku sgt syg...

dan skrg kan, jujur aku ckp, aku sll menangis sbb dia..bukan bmaksud dia tu sll bt aku sedih tp aku cpt tersentuh dgn dia...klu dia bgtau dia sakit, aku akan sebak..klu dia ckp dia tgh sedih, aku lagi sedih...klu dia ckp bab2 bpisah, pergi x kembali...aku sampai meraung2 kat sini....malu x malu, bukan point nye..yg pasti aku mudah sgt mengalir airmata sbb dia...hati aku sgt mudah tersentuh...sedangkan dulu aku cukup ssh nk nangis...

hehehe..dan aku rs aku lbh kerap menangis bbnding dia...klu dia tll tegas dgn aku pun, aku blh nangis tau..cam ari tu, aku kn brainwash dgn dia..menangis aku! dan smlm, bila dia ttb acu x acu je dgn aku, dingin sdingin2nya smpai aku tdo dlm airmata sbb tll sedih...entah la...xtau la knp....mmg aku lembik atau sbb tll syg...so mudah tersentuh hati...hehehe...

ermm....

MALAM: aku suka siang td..best ssgt..tp aku benci mlm ni! rs yg menyucuk2 hati..entah la.. better be silent...Zzzzz...

inginku terbang ke sana...

PAGI: semenjak dua ni hati aku berkobar2 sgt nk jmp dgn dia...xtau la, rs ngade2 sgt nk bjmp dgn dia..walaupun aku takut sbnrnya nk jmp..dah la dia x pnh tgk aku..xtau pun rupa aku camna..ttb aku nk gi sabah, tnjuk diri aku kat dia..risiko utk dia tolak aku sgt la besar...hahahaha... walaupun tau hakikat tu tp aku nk jugak jmp dia...ngade2 kan aku ni...nyampah tol!

so aku ckp kat dia, aku nk apply keja kat sabah..dekat dgn dia..blh jmp sll..blh dating sll..xyah ssh2 nk sms or calling2 lg...tp dia xnk la...dia takut...opsss!!

tp serius, dalam aku ckp aku gurau je kata nk gi sabah, jmp dia tu...jauh dlm hati aku mmg aku nk jmp dia tau..sama ada bagi kesan +ve atau -ve lps jumpa nnt aku mls nk pk..yg aku tau skrg..aku sgt2 nk jmp dgn dia...

p/s: Ya Allah...kuatkan hatiku dgn keputusan yg aku akan bt...baik buruk segalanya Engkau telah tetapkan dan hanya Engkau sebaik2 perancang kehidupan kami...